Chistes Argentinos (malos¿?)

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y

preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de bañar y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, es que me gusta mojarme por que soy boludo!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!! LA CONCHA QUE TE TRAJO!!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO… ACÁ HAY CARPINCHOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PESCADOS

ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Paperepupi Paperepupi

Es que despues de verlo el otro dia otra vez y partirme, lo he subido...jeje

Rememorando San Fermin

Unas cuantas fotos de lo que fue y no pudimos ver...

La primera la llamare...Beber que yo ya voy por las nubes



La segunda...Se me ha perdido el movil..tengo esperanza lo encuentro fijo



Para terminar..."Mariiiii abre coño, te lo pido de rodillass, que no estoy morado coño!! Mariiiiiii"

Guia para evitar un pesado

Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

De 4 siempre hay un pesimista

Que dice ser el realista, mentiiira, el pesimista es el que te dice: "Elater ande irás, a Nueva York mis cojones". Porque el fin de año se pasa pelando langostinos, pelando uvas y pelándonosla al llegar a casa después de otro fiasco de entrada de año, porque lo mejor que te puede pasar en fin de año es que tu primera vez sea un perfect.

El pesimita o tonto del grupo es el que pilla novia cuando nadie más tiene y está soltero cuando todos tienen novia, al pesimista sus pedos le huelen a antesdeayer o antier como he descubierto por una viejuna de la oficina que los vellacos se refieren al dia que paso antes del anterior, bebe cuando nadie sale y sale cuando nadie bebe, vamos hay veces que dan ganas de picarle los condones para arruinarle más la vida.

Y el otro dia hice unplan pirolas con 6 tios más de la oficina, el espectro de edades cubria de los 40 y muchos a los 27 y me di cuenta que el plan pirolas no tiene edad, lo disfrutas igual o más cuando la vida ya te ha puesto una mujer que te grita al lado y unos hijos porculeros, desde aqui alzo mi copa por el plan pirolas...LARGA VIDA AL PLAN PIROLAS

Mitikiiiiisimo

Que partida de hojaldre ya son años pero ver como vestian y comos vestiamos porque aqui no se salva nadie.

Quemado yo!! que va...solo que ayer fue San Juan

Bueno me limito a ser breve y a hacer una pequeña aclaracion del comentario de unpoquitodentro...a fin-de-año-nueva-york.

Pues si que lo lei, tambien te digo una cosa, pues si quiero ir y para que salgamos de dudas, hagamos un pequeño listado de en cuanto puede salir la broma...ummm broma, dejemoslo en tonteria.

Esta claro, que para ir a nueva york en fin de año, tampoco hace falta mucha historia, solo unos pocos de euracos. como cuantos?? pues...solo del vuelo estamos hablando de unos 600 eurachos...tonterias las justas que es un paston a no se que me toque La Loteria...si si con mayuscula porque a ver si tratandola con respoeto me da algo.

Claro que despues de poco buscar te dicen que te montas en el vuelo en vigo te vas el 29 de diciembre a new york..te pasas hasta el dia 5 de enero, porque tienes un hotel reservado alli que es el New York Marriott Marquis con una 1 KING BED(y no hablamos de hamburguesas) y te vuelves a vigo dicho dia...como un marques y le dices que no!!! pero suelta 2100 dolaracos....asi que para todo lo demas.....EL BRASIL

Un saludico del Sr.Elater