Rememorando San Fermin

Unas cuantas fotos de lo que fue y no pudimos ver...

La primera la llamare...Beber que yo ya voy por las nubes



La segunda...Se me ha perdido el movil..tengo esperanza lo encuentro fijo



Para terminar..."Mariiiii abre coño, te lo pido de rodillass, que no estoy morado coño!! Mariiiiiii"

Guia para evitar un pesado

Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

De 4 siempre hay un pesimista

Que dice ser el realista, mentiiira, el pesimista es el que te dice: "Elater ande irás, a Nueva York mis cojones". Porque el fin de año se pasa pelando langostinos, pelando uvas y pelándonosla al llegar a casa después de otro fiasco de entrada de año, porque lo mejor que te puede pasar en fin de año es que tu primera vez sea un perfect.

El pesimita o tonto del grupo es el que pilla novia cuando nadie más tiene y está soltero cuando todos tienen novia, al pesimista sus pedos le huelen a antesdeayer o antier como he descubierto por una viejuna de la oficina que los vellacos se refieren al dia que paso antes del anterior, bebe cuando nadie sale y sale cuando nadie bebe, vamos hay veces que dan ganas de picarle los condones para arruinarle más la vida.

Y el otro dia hice unplan pirolas con 6 tios más de la oficina, el espectro de edades cubria de los 40 y muchos a los 27 y me di cuenta que el plan pirolas no tiene edad, lo disfrutas igual o más cuando la vida ya te ha puesto una mujer que te grita al lado y unos hijos porculeros, desde aqui alzo mi copa por el plan pirolas...LARGA VIDA AL PLAN PIROLAS

Mitikiiiiisimo

Que partida de hojaldre ya son años pero ver como vestian y comos vestiamos porque aqui no se salva nadie.