Chistes Argentinos (malos¿?)

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y

preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de bañar y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, es que me gusta mojarme por que soy boludo!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!! LA CONCHA QUE TE TRAJO!!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO… ACÁ HAY CARPINCHOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PESCADOS

ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Paperepupi Paperepupi

Es que despues de verlo el otro dia otra vez y partirme, lo he subido...jeje

Rememorando San Fermin

Unas cuantas fotos de lo que fue y no pudimos ver...

La primera la llamare...Beber que yo ya voy por las nubes



La segunda...Se me ha perdido el movil..tengo esperanza lo encuentro fijo



Para terminar..."Mariiiii abre coño, te lo pido de rodillass, que no estoy morado coño!! Mariiiiiii"

Guia para evitar un pesado

Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

De 4 siempre hay un pesimista

Que dice ser el realista, mentiiira, el pesimista es el que te dice: "Elater ande irás, a Nueva York mis cojones". Porque el fin de año se pasa pelando langostinos, pelando uvas y pelándonosla al llegar a casa después de otro fiasco de entrada de año, porque lo mejor que te puede pasar en fin de año es que tu primera vez sea un perfect.

El pesimita o tonto del grupo es el que pilla novia cuando nadie más tiene y está soltero cuando todos tienen novia, al pesimista sus pedos le huelen a antesdeayer o antier como he descubierto por una viejuna de la oficina que los vellacos se refieren al dia que paso antes del anterior, bebe cuando nadie sale y sale cuando nadie bebe, vamos hay veces que dan ganas de picarle los condones para arruinarle más la vida.

Y el otro dia hice unplan pirolas con 6 tios más de la oficina, el espectro de edades cubria de los 40 y muchos a los 27 y me di cuenta que el plan pirolas no tiene edad, lo disfrutas igual o más cuando la vida ya te ha puesto una mujer que te grita al lado y unos hijos porculeros, desde aqui alzo mi copa por el plan pirolas...LARGA VIDA AL PLAN PIROLAS

Mitikiiiiisimo

Que partida de hojaldre ya son años pero ver como vestian y comos vestiamos porque aqui no se salva nadie.

Quemado yo!! que va...solo que ayer fue San Juan

Bueno me limito a ser breve y a hacer una pequeña aclaracion del comentario de unpoquitodentro...a fin-de-año-nueva-york.

Pues si que lo lei, tambien te digo una cosa, pues si quiero ir y para que salgamos de dudas, hagamos un pequeño listado de en cuanto puede salir la broma...ummm broma, dejemoslo en tonteria.

Esta claro, que para ir a nueva york en fin de año, tampoco hace falta mucha historia, solo unos pocos de euracos. como cuantos?? pues...solo del vuelo estamos hablando de unos 600 eurachos...tonterias las justas que es un paston a no se que me toque La Loteria...si si con mayuscula porque a ver si tratandola con respoeto me da algo.

Claro que despues de poco buscar te dicen que te montas en el vuelo en vigo te vas el 29 de diciembre a new york..te pasas hasta el dia 5 de enero, porque tienes un hotel reservado alli que es el New York Marriott Marquis con una 1 KING BED(y no hablamos de hamburguesas) y te vuelves a vigo dicho dia...como un marques y le dices que no!!! pero suelta 2100 dolaracos....asi que para todo lo demas.....EL BRASIL

Un saludico del Sr.Elater

“Nadie es titular. Titular es la camiseta”

Esta fue la frase que Diego Maradona, actual técnico de a selección Argentina de fútbol, escribió en una cartulina en el vestuario de los jugadores el día de ayer antes de su partido con Francia. . “Acá nadie viene a cumplir” se leía en la segunda cartulina .



Sin duda alguna dos frases muy potentes que seguramente habrán acompañado a los jugadores argentinos durante todo el partido en el que derrotaron a Francia con un contundente 2-0 y que nos deberían acompañar en cada uno de nuestros días y tareas, tanto personales como profesionales.

Es común ver casos de personas que una vez alcanzada alguna meta (un casarse, cerrar un negocio, lograr un puesto de trabajo, ingresar a una gran empresa) sienten que “son titulares” y que nadie ni nada podrá sacarlos del campo de juego. Es ahí donde realmente comenzamos a dar ventajas ya que dejamos de buscar la excelencia para acomodarnos en un “status” que realmente solo existe en nuestra imaginación.

La visión de luchar cada día como el primero por lograr el éxito individual y grupal sobre todo, es básico para buenos equipos de trabajo y para la vida.

No es menor la segunda frase “Acá nadie viene a cumplir”. Por qué no dar un poco más de lo estrictamente necesario todos los días?



Hoy más que nunca “Nadie es titular. Titular es la camiseta”

Para dedicarle mas de 5 minutos

Curiosa pagina donde aparecen mas de 100 caras conocidas y no tan conocidas para saber un poco quien fueron y a que se dedicaron...eso si aun me pregunto a que se dedica Michael Jackson

http://www.webdesignerdepot.com/2009/06/100-portraits-of-iconic-people-of-all-time/

Bueno y si quereis cotillear solo has de intentar sacar quien sera este de la camara....este...que si coño!! que hizo...o que escribio...o que canto..si coño que empieza por...uhy que coño!! mirate la pagina y lo sabras..esta chula

Mari Magdalenas....y quien coño es Mari

LETRA

Se levanta de mal humor
siempre por las mañanas
tres de azúcar en el café
la vida ya es bastante amarga

Sale en bata a por el pan
y nadie la saluda
sólo "Jager" su perro fiel
ól no tiene malas pulgas

Mari Mari Madalenas, mojada siempre en lágrimas
Mari Mari Madalenas, algo tiene que cambiar
algo tiene que cambiar

Siempre sola la vereis
aunque novios tuvo muchos
el mejor se la escapó
y era su último cartucho
los recuerdos su ilusión
el baile de las verbenas
aunque dura de corazón
no lo dudes tiene penas

Mari Mari Madalenas, mojada siempre en lágrimas
Mari Mari Madalenas, algo tiene que cambiar
algo tiene que cambiar

Mari Madalenas, Mari Madalenas
Mari Madalenas, Mari Madalenas

Le compuse esta canción y se puso muy contenta
aunque nunca se ha podido aprender toda la letra

Mari Madalenas, Mari Madalenas
Mari Madalenas, Mari Madalenas

Riki Lopez... y este tio que coño canta!!

LETRA

Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran mas que dos carretas
estaba acomplejada desde la pubertad
en la pandi la llamaban… la Planeta…
en aras de verla feliz
para san valentín, me lucí
le regalé la operación medio kilo en cada teta
total casi un millón de la antiguas pesetas
con la agravante que le da a mi acción más mérito
como buen currante
tuve que pedir un crédito

Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa y talla de sostén
pasó… de cero a cien más deprisa que un ferrari.
También aumento su vida social
tanto que en un mes y sin motivo de queja
me viene con un: tenemos que hablar
me sienta en el sofá y me suelta
que me deja…..
que necesita soledad pa' que su mente se equilibre
que me quiere pero no esta enamora'
que se va , que prefiere ser libre

Mentira que a la semana me entero
que está viviendo ya con un tal Casio
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio

Cornudo y apaleao
me vi sin ella y sin saber
donde poner los brazos
con cara de portero goleao
aun me faltaban por pagar veintidós plazos

La llamé y le dije no hay derecho
esto no es justo que delito
y a los pechos me remito
senorita que yo estoy pagando el busto
con el que otro pasa gusto y me replica: santa rita, santa rita…

Es una mala mujer lo sé desde que no está a mi lado
Es una mala mujer y yo un hombre deeess peeee chadoo

EL ATRIL

Y llego un hermano pequeño y era mejor que el mayor, yo conozco un caso muy allgado en el que sucede lo mismo.

La paz de un domingo en el que tu equipo no desaparece y quedab menos de dos meses para tus vacaciones es indescriptible, te permites obviar el voto en las europeas, ya que no puedo votar ni a Nico ni a Silvio no me moveré de casa parabuscar la 28 U.

Y la boda de uno de mis mejores amigos me corta la posibilidad de cualquier concierto decente este año a no ser que Troy McClure me haga un privado(salvajeeeeeeee)

EL ATRIL: Colocados de pie como si fueramos a dar un discurso importante delante de una gran audencia ( podemos imaginarnos arengando a nuestros soldaditos antes de la batalla, sabiendo que van a estrellarse contra un inexpugnable rival de latex) colocamos unosapuentes en la espalda de la acompañante y estudiamos o leemos mientras damos la cadencia adecuada para que la laeccion se aprenda mejor...oooooole!!!

Siempre sorprendiendo

Quizas no es gracioso, quizas sea una mierda de video pero eso si como lo veas y te metas en el papel...acaso no harias lo mismo.

Disfruten y sonrian leches!! que es gratis.

Esas pequeñas cosas (puuuu...)

Alguien cercano a nosotros nos han enseñado a disfrutar de esas pequeñas cosas, una silla de jardin orientada de buena manera y con las manos ocoupadas, una batalla a muerte con un albariño de 2.95, un liga sin acabar y el saber decir hoy paso de... esas son las pequeñas cosas.

Las pequeñas cosas que a veces despreciamos porque creemos insignificantes pero que al fin y al cabo son más placenteras y recurrentes que un amor de pelicula un trabajo bien remunerado y que colme nuestra ambición o la consecución e un cowboy muerto cualquiera.

Y hace mucho que no lo digo pero el lémur es el mejor animal del mundo y su mirada profunda y monesca me hace sentirme en un mar de calma...ay los monetes!!!!, solo matar a Moe, pagar el seguro dental o escuchar Troy McClure te dan una sensacion de paz mayor que un lémur.

Y eso poco más.

Que pondra ahi...pero despues de conversaciones de hoy.

This can't be for real. Can it? Can it? Gillette wants men to shave their balls?! Serious. This is their rationale: "When there is no underbrush... the tree looks taller?!" Did Doctor Evil infiltrate their company? WTF? Watch it for yourself.

Curiosidades de los famosos

1. Hitler sólo tenía un testículo
2. Alfred Hitchcock no tenía ombligo; se lo quitaron tras una operación.
3. El doctor Clement, encargado de atender los partos de las amantes de Luis XIV, tenía que hacer su trabajo profesional con los ojos vendados.
4. El Marqués de Salamanca fue el primer español que instaló en su casa un cuarto de baño.
5. A mediados del siglo XVI, el Papa Pío V condenó los festejos taurinos con la excomunión.
6. Carlos III prohibió en 1784 marcar con hierro candente a los esclavos.
7. En la segunda edición del Tour de Francia (1904), el ciclista Maurice Garín fue descalificado por hacer parte del recorrido en coche.
8. Jeffrey Hudson, un enano de 46 ctms de altura, sirvió como capitán de caballería en el ejército británico en el siglo XVII
9. Mel Blanc, el hombre que daba voz a Bugs Bunny, era alérgico a las zanahorias.
10. El Papa Juan Pablo II fue guardameta de un equipo de futbol polaco llamado Woytila
11. Uri Geller llegó a ofrecer un millón de dólares a la persona que doblara una cuchara por internet. El cubierto a doblar aparecía en su página web: http://www.urigeller.com/
12. Carlos VII dejó de comer por miedo a ser envenenado. Murió de inanición.
13. Hacia 1929, la banda de Al Capone (Chicago) recaudaba unos 100 millones de dólares al año, procedentes del alcohol y del juego ilegal.

Presentación Troy McClure en el Maketon

Presentación Troy McClure en "El Maketon Estrella Galicia"

Mi señora

Era feliz en su matrimonio... naino naino naino

Ronda de clásicos

EL CULO TE ABROCHO

el orto, el culo, el cacas etc ese gran desconocido, orificio de salida para la madre naturaleza ambicionado por gays y heterosexuales. Que oscura llamada animal siente el hombre hacia el lugar de donde salen sus desperdicios, empujar la mierda romper el cacas petar el culo, en cualquier conversacion de dos o más tios sale el tema.

Todo el mundo quiere encontrar un orto virgen, un culo inexplorado en el que sentirse descubridor, aaaah pero de esos no se si quedan, lo pido yo o dejo que me lo proponga ella, sonará muy hardcore si le digo "nena te puedo partir el hoyo?" si lo propone ella nuestro concepto de la susodicha bajará enteros, aunque nadie busca matrimonio con una jaca en un bar de mala muerte a las cicon de la mañana.

el otro y su petada estan ern todas partes, si tu equipo pierde..."nos dieron por culo" si tu jefe te hace currar mucho, "este cabron me esta dando por culo" etc etc.

En otro orden de cosas he de decir que ya no quedan actores como los de antes, Burt Reynolds, Terence Hill, Chuck, ese gran núcleo duro de los grandes artistas cuyo chorro de talento no ha sabido ser seguido por las nuevas generaciones, puta mierda!!!

Señores sean felices y no olviden...hay que probar de todo y el comer y el ... todo es empezar, vivan las concubinas