Barrilete Cósmico

No hay mucho más que decir... Simplemente hacer reverecias...

http://es.youtube.com/watch?v=2YlqJO3wwVQ

¡Toque, toque, toque...! y unpoquitodenitro para el mundo...

Glosario de términos para el empresario/a... (continuación debido a los problemas técnicos... ¡puto ordenador!)

Ante la avalancha de cartas y correos electrónicos llegados a la empresa "Tovarich & Mr. Three hours Productions Trade Mark", me he visto en la obligación de llevar a cabo una recopilación de los fascículos anteriormente editados. A continuación se expone el glosario de términos qué más éxito está teniendo entre las empresas en su búsqueda de la estrategia competitiva ideal, para hacer frente a un mercado cada vez más cambiante y a un entorno turbulento, en el que el consumidor/a nocturno/a exige cada vez más, mejores precios, menores plazos de entrega, mayor calidad y mejor servicio. (Nota del aquí escribiente: se ha realizado una revisión de los mismos con permiso expreso o no, me da igual, del autor y gurú de los estudios)

1. La discontinua: Dícese de la práctica que implica salirse de la monta para derramar nuestro liquido por el lomo de nuestra acompañante simulando las marcas que permiten los adelantamientos en carretera.

2. El Cowboy Muerto: Dícese de la situación que se da cuando el montador, borracho cual lémur o siendo Mr. Hour, cansado de bombear tras un buen rato y colocado a 20 uñas reposa su cabeza y parte del cuerpo a lomos de la montura, al modo que lo hacían los cowboys que morian en una caminata por el desierto o por un flechazo indio y caían tendidos sobre la grupa del caballo, pero por culpa de los "estribos" nunca caían al suelo. Aquí es un solo estribo el que nos mantiene en la silla... ¡¡oooooooole!!

3. El superman en turbulencias: Nuevamente a 20 nails se agarra a la montura por los hombros, estirando los brazos como el superheroe para conseguir llegar hasta el fondo de la cuestión. Una vez allí, el hombre de acero tendrá que soportar las turbulencias que provocará la postura por los movimientos de la acompañante.

4. El muro de las lamentaciones: Arriba el macho y, agarrando los perniles del personal, se percute con una cadencia potente hasta simular los abeceos de los judios en el muro que les queda del templo original de Jerusalem.

Hasta aquí el primer glosario de términos... Sin otro particular, ¡llevo dos días haciendo nada en el trabajo! ¡No!¡Mal! Es broma (por si lo leen los jefes...). Unpoquitodenitro en la mochila.

Con mi Lada nuevo y mis pantacas de tergal

Donde han quedado aquellos tiempos del botellón continuo de 11 de la noche a 9 de la mañana, últimamente esta situación es preocupante, hablo por los restantes miembros del piso -me siento identificado con la causa-.

El hecho ha sido claro, la noticia paso de puntillas por la prensa local, era una noche nochosa de esas que gustan al "equipo metralleta" con la AK-47 siempre cargada (JAMÁS se encasquilla), estabamos Vitas y Gerulaitis en el Soho bebiendo un cóctel aclamado por las masas, orin de mono titi on the rocks, cuando ni corto ni perezoso se oye a un hombre en la barra con aspecto de soviet: dame veneno que quiero morir, dame veneno...

Pisosintabiqueños, el yeti se va de casa! se va a vivir con una peluda que conoció en los alpes italianos la yettina (lo pillé el otro dia percutiendo, me recordaban al suelo de una peluquería), me dijo que ahora era feliz y que yo era un calientapollas, tocate los cojones mariloli... puto yeti!

Percutidores del piso, preparénse que comienza el fin de semana! umbrellas, kosovares, viejunas, gotics... no hay dolor, nos encontraremos con otra persona delante, para que sepamos a quien nos enfrentamos:

1 Asmática: - Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica: - Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 Matemática: - Mas, mas, mas, mas..
4 Religiosa: - Ay Dios mio, ay dios mio..
5 Suicida: - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida: - Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista: - Venga mi macho, venga..........
8 Olimpista - Dale.....Dale....Dale.......O
9 Profesora de Ingles: - Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!
10 Tipo "Proyecto Uno": - No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......
11 Tipo "Ayrton Senna": - A toda maquina que estoy perdiendo la cabeza....
12 Margarina: - Que delicia, que delicia......
13 Negativa: - Nooo, Noooooooo...
14 Positiva: - Si...si..si...............
15 Pornografica: - Asi.......dale .....DURO HIJO DE ... !!!!!!
16 Serpiente : - Ssssshh, ssshhh......
17 Profesora: - Si...eso...por ahi...muy bien...correcto... > perrrrfecto.
18 Desinformada: - ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿que me haces?
19 Analista de sistemas: - OK, OK, OK
20 Sensitiva: - Lo siento venir......viene........huggggggg....

Cobetes Miiiil!!!

Cuando uno enta en racha cuando otros le acompañan cuando se nos va a caer la pita señores buuuuuuuuuuuuf, que estado de forma que tenemos, hay quien se vuelve loco cuando ve un paraguas y a quien le pone cachondo la palabra viejuna o geriatrico yo me empalmo escuchando sister of mercy o the cure, cada loco con su tema y a Nitro se le va a caer la pita sin que le pueda dar un besi en la frente para consolarlo(esta frase no debe ser malinterpretada)

Este es el disfraz con el que fué mi lémur a una fiesta carnavalesca de principio de curso, es cierto elater me han llegado a la tarjeta de crédito cuentas en whiskerias, asi que hablé con el desgraciado de Percival pero me dice que el Zaca estaba alli y que fue el que pagó más benjamines que como es muy feo necesita más para convencer a las meretrices de que lo acompañen. Creo que habria que recuperar Crazy frog era genial, tenía clase estilo y mucha gracia.

Cada dia me sorprendo menos con la gente y es que estoy de Coia hasta la polla, el acento del tio de Verin que he contratado es mas hiriente que una motosierra penetrando por tu carne y huesos y más lacerante que lo que supondria arder en el infierno escuchando al puma. Y señores mis domingos y lunes son una tortura que alimenta mi necesidad de independizarme, los gritos de la Dolores las miradas de reproche de la sista porque la desperté por que dejaron una puta escalera en el pasillo y la ausencia de las normales coñas del nutria durante varios dias me hacen pensar que al igual que yo pienso que ellos no son la mejor compañia ellos piensan que sobro en sus espirituales y ordenadas vidas.

Y espero que alguno de vosotros acierte en explicarme porque todos los albanos -kosovares se meten en bandas dedicadas al atraco de joyerias, será posible montar una joyeria en Tirana o vendran ordas de compatriotas a destrozarla, joer no sé supongo que será lgo asi como si todos los habitantes de la provincia de Toledo se dedicasen al puto timo de la estampita es acojonante.

Valoraciones
Si me hiciese socio del celta este año seria un masoca idiota y sin sentido, no descarto hacerlo he hecho cosas peores este mismo año
Las botellas de vinate que bebimos el otro dia me dejaron tocadete y todo lo que bebí después fue un desperdicio absurdo pero creo que no vomito desde mi cumpleaños.
Nadie debería usar lo condones que le pasé a Gerulaitis deberiamos exponerlos a ver como reaccionan al paso del tiempo, son lo condones biodegradables? nadie lo dice y hay algunos que se pasan lustros en la cartera de un tipo con granos.

Un caluroso saludo Inca

Cosas que pasan

Se dice, se rumorea, hace llegar a mis oidos, que a todos nos pasa. Bueno, pues debemos ser sinceros por que algunos, le pasa en momentos de la vida, pero eso si, debemos se cautos para que no se filtre la información que no es debida. Aunque esta el tema como para hablar de filtros.

Reconozco que hay veces en nuestra vida que, exageramos, manejamos la información a nuestros gananciales, que si pam, que si pum, que si cobete por el medio, pero cuando estas en media faena y como el buen operario de obra te pillan con el bocata fuera de hora del bocata, pues te metes el bocata dentro, lo mas rapido posible y aunque el chorizico suelte su juguete que lo notas calentico, tu mantienes tu mejor gesta, pero tanto como esto.....,pero bueno sabeis lo que os digo: "Cosas que pasan".

Regresando a mi querido amigüito "Zaca", pues debo recalcar que sigue por la ciudad Olívica, que sí, que es verdad, que no se quiere juntar con tu mascota Meno, porque me dice que el sabado lo encontró echo un truhán, pero no un señor, se iba de picos pardos y donde acabaría, que no sabe nada de el desde las últimas 24 horas. No creas Meno, que el tuyo es malo solo, este desde que estuvo por ahí de viaje, me está dando más disgustos que otra cosa. Ayer se me escapo a la carrera esta de barcos rapidos y mira por donde hoy leyendo la prensa local me encontre con esta instantanea. Que sinvergüenza!!!!

Un Saludo desde el inframundo del agua y suerte para vuestros examenes.

Por qué duelen los testículos

Cuando un varón se excita sexualmente y tiene una erección se tensa y se hincha el escroto. Los testículos aumentan de tamaño y se acercan al cuerpo. Si continúan en este estado de excitación, los testículos casi doblan su tamaño. Cuando se produzca el orgasmo los testículos volverán a recobrar su tamaño y su posición norma con cierta rapidez. Pero si no se eyacula y no se alivia la hinchazón, se puede sentir un dolor en la ingle, conocido con el nombre de «testículo de amante», no es peligroso y desaparece pronto.Comentarios de los lectores

Elater dijo: Septiembre 8th, 2008 a las 0:00 am
Gracias, es algo que podria ser la causa de mis dolores.

Gallo dijo: Septiembre 8th, 2008 a las 1:42 am
Bueno, a mi no se me pasaba pronto y me dolia mucho. Pajote y listo. Un saludo.

Menopausic dijo: Septiembre 8th, 2008 a las 7:25 am
Esto podria confundir a mucha gente. El dolor de huevos o testiculos puede tener distintos origenes. El mas comun es inflamacion urinaria o litiasis (piedras en los riñones), que se refleja en dolor de espalada y testicular, no muy doloroso pero si molesto. Se siente como un tiron de un testiculo o de ambos, o como un a sensacion de testiculos apretados molesto, sobre todo al estar sentado. Se suele curar en pocos dias bebiendo bastante agua y usando tisanas o medicamentos que ayuden a disolver los solidos de riñones y orina y cogiendo la buena costumbre de hidratarse bien todos los dias. Cuando uno tiene estas cosas ya es para toda la vida, normalmente.

Vitas dijo: Septiembre 8th, 2008 a las 9:25 am

Pues llevo un par de fin de semanas que no me pasa, será que tengo que hablar con mi urólogo.

Unpoquitodentro dijo: Septiembre 8th, 2008 a las 10:25 am

Yo estoy estudiando ondas y caminos y no se muy bien de que estais hablando, pero no os preocupeis que en cuanto acabe los examenes me pongo al día.

Kosovo´s way

Si camaradas, hermanos, compañeros,amigos i´m headed to Kosovo (no me corrijas elater que seguramente lo habré dicho mal pero no me importa)serán tres dias duros y difíciles la ingeniaria del terror Kosovar me pondrá a prueba con sus ensaladillas, bistekeles empanados y abuelas de riguroso luto, promete oponer toda mi resistencia estoico-viguesa para no caer en los cantos de sirena de aquellas malas gentes.

Vuelve mi Percival chicos!!! se acabó su periplo africano, Antananarivo pierde el lémurmás escultural que jamás halla existido y yo gano su amor incondicional y la obligación de darle mimos a cholón a mi mascota peluda y de ojos naranjas, dichoso yo, congratulaos vosotros tb y later cuida al zaca que querrán quedar.

Grandes frases escuchadas o que me gustaria haber escuchado:

Los polvos que yo me marque en una semana duran lo mismo que dos de uno que yo me sé
"Si tia es muy guapo.. aunque le falla un poco la cara"
-"si demonios me quiero tirar a Gerulaitis"
-"¿por que?"
-"porque es amable y me trata bien"
"Eh! yo con esas cosas no me divierto, no me toques una teta"
"Cariño, eso no está pa comer"
"estoy tan asexual que me pones una tia en pelotas y le escupo"
"llevamos dos horas hablando de follar y cagar... que bien me lo estoy pasando"

El muro de las lamentaciones: arriba el macho y agarrando los perniles del personal se percute con una cadencia potente hasta simular los abeceos de los judios en el muro que les queda del templo original de Jerusalem.

Tovarich me retiro estoy falto de ideas pero no de sueño