Chistes Argentinos (malos¿?)

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!


Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y

preguntan:
- Vas a salir con esta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONAMBULO!

Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Terminás de bañar y no falta quien te diga:
- Te bañaaste?
- NOOO, es que me gusta mojarme por que soy boludo!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO…SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE!!!! LA CONCHA QUE TE TRAJO!!!!!!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? – Preguntan.
- NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.

Caña de pescar en la mano, lí­nea en el agua, sentado.
- Aqui se pesca?
- NO… ACÁ HAY CARPINCHOS, LIEBRES Y PERDICES…, LOS PESCADOS

ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.

Paperepupi Paperepupi

Es que despues de verlo el otro dia otra vez y partirme, lo he subido...jeje

Rememorando San Fermin

Unas cuantas fotos de lo que fue y no pudimos ver...

La primera la llamare...Beber que yo ya voy por las nubes



La segunda...Se me ha perdido el movil..tengo esperanza lo encuentro fijo



Para terminar..."Mariiiii abre coño, te lo pido de rodillass, que no estoy morado coño!! Mariiiiiii"

Guia para evitar un pesado

Algunas personas son pesadas. No es algo que se pueda evitar, sencillamente lo son. Y están por todas partes. Puede ser un vecino, un compañero de trabajo o un familiar. Es la clase de gente que no sabe acabar una conversación. La clase de gente que siempre, siempre, siempre tiene algo que decirte.

Puede ocurrir que, por circunstancias de la vida, llegues a perder contacto con un pesado. Pero, transcurrido el tiempo, cuando menos lo esperes, te lo acabarás encontrado en alguna parte. Y descubrirás que sigue siendo pesado, solo que ahora, además, tiene cosas que contarte.

La siguiente guía pretende proveerte de una serie de recursos que deberás memorizar para tu próximo encuentro con un viejo conocido pesado:

1. Si pasa un coche patrulla a mi espalda, avísame y tírate al suelo, esos hijos de puta no se volverán a reír de mí.

2. Te tengo que dejar porque quiero ver una cosa que echan en YouTube, ya te llamo si eso.

3. Dios, tengo sangre seca en el calzoncillo y el picor me está matando. ¿Me acompañas a una fuente?

4. ¿Te conté que me había hecho miembro de la Iglesia de la Cienciología? ¿Sonríes?, sí, está bien, hay que sonreír, hay que ser feliz, ¿tienes tiempo para un café?

5. Cómo me ponía tu mujer, a veces todavía pienso en ella cuando, bueno, ya sabes. ¿Sigues con ella o qué?

6. Perdona que no te dé la mano, acabo de superar una lepra y desaconsejan el contacto.

7. Te tengo que dejar, que toca un amigo en el Spotify.

8. Estás muy guapo, pero no me hables de tan lejos, ven, acércate, ¿de qué tienes miedo?

9. Ahora tengo un crío. ¿Quieres ver fotos?, tengo mil ciento veintisiete en el móvil.

10. ¿Sabes que masturbarte en la calle sigue siendo delito? Dios, treinta putos años de democracia y seguimos así. ¿Tienes un clínex?

De 4 siempre hay un pesimista

Que dice ser el realista, mentiiira, el pesimista es el que te dice: "Elater ande irás, a Nueva York mis cojones". Porque el fin de año se pasa pelando langostinos, pelando uvas y pelándonosla al llegar a casa después de otro fiasco de entrada de año, porque lo mejor que te puede pasar en fin de año es que tu primera vez sea un perfect.

El pesimita o tonto del grupo es el que pilla novia cuando nadie más tiene y está soltero cuando todos tienen novia, al pesimista sus pedos le huelen a antesdeayer o antier como he descubierto por una viejuna de la oficina que los vellacos se refieren al dia que paso antes del anterior, bebe cuando nadie sale y sale cuando nadie bebe, vamos hay veces que dan ganas de picarle los condones para arruinarle más la vida.

Y el otro dia hice unplan pirolas con 6 tios más de la oficina, el espectro de edades cubria de los 40 y muchos a los 27 y me di cuenta que el plan pirolas no tiene edad, lo disfrutas igual o más cuando la vida ya te ha puesto una mujer que te grita al lado y unos hijos porculeros, desde aqui alzo mi copa por el plan pirolas...LARGA VIDA AL PLAN PIROLAS

Mitikiiiiisimo

Que partida de hojaldre ya son años pero ver como vestian y comos vestiamos porque aqui no se salva nadie.

Quemado yo!! que va...solo que ayer fue San Juan

Bueno me limito a ser breve y a hacer una pequeña aclaracion del comentario de unpoquitodentro...a fin-de-año-nueva-york.

Pues si que lo lei, tambien te digo una cosa, pues si quiero ir y para que salgamos de dudas, hagamos un pequeño listado de en cuanto puede salir la broma...ummm broma, dejemoslo en tonteria.

Esta claro, que para ir a nueva york en fin de año, tampoco hace falta mucha historia, solo unos pocos de euracos. como cuantos?? pues...solo del vuelo estamos hablando de unos 600 eurachos...tonterias las justas que es un paston a no se que me toque La Loteria...si si con mayuscula porque a ver si tratandola con respoeto me da algo.

Claro que despues de poco buscar te dicen que te montas en el vuelo en vigo te vas el 29 de diciembre a new york..te pasas hasta el dia 5 de enero, porque tienes un hotel reservado alli que es el New York Marriott Marquis con una 1 KING BED(y no hablamos de hamburguesas) y te vuelves a vigo dicho dia...como un marques y le dices que no!!! pero suelta 2100 dolaracos....asi que para todo lo demas.....EL BRASIL

Un saludico del Sr.Elater

“Nadie es titular. Titular es la camiseta”

Esta fue la frase que Diego Maradona, actual técnico de a selección Argentina de fútbol, escribió en una cartulina en el vestuario de los jugadores el día de ayer antes de su partido con Francia. . “Acá nadie viene a cumplir” se leía en la segunda cartulina .



Sin duda alguna dos frases muy potentes que seguramente habrán acompañado a los jugadores argentinos durante todo el partido en el que derrotaron a Francia con un contundente 2-0 y que nos deberían acompañar en cada uno de nuestros días y tareas, tanto personales como profesionales.

Es común ver casos de personas que una vez alcanzada alguna meta (un casarse, cerrar un negocio, lograr un puesto de trabajo, ingresar a una gran empresa) sienten que “son titulares” y que nadie ni nada podrá sacarlos del campo de juego. Es ahí donde realmente comenzamos a dar ventajas ya que dejamos de buscar la excelencia para acomodarnos en un “status” que realmente solo existe en nuestra imaginación.

La visión de luchar cada día como el primero por lograr el éxito individual y grupal sobre todo, es básico para buenos equipos de trabajo y para la vida.

No es menor la segunda frase “Acá nadie viene a cumplir”. Por qué no dar un poco más de lo estrictamente necesario todos los días?



Hoy más que nunca “Nadie es titular. Titular es la camiseta”

Para dedicarle mas de 5 minutos

Curiosa pagina donde aparecen mas de 100 caras conocidas y no tan conocidas para saber un poco quien fueron y a que se dedicaron...eso si aun me pregunto a que se dedica Michael Jackson

http://www.webdesignerdepot.com/2009/06/100-portraits-of-iconic-people-of-all-time/

Bueno y si quereis cotillear solo has de intentar sacar quien sera este de la camara....este...que si coño!! que hizo...o que escribio...o que canto..si coño que empieza por...uhy que coño!! mirate la pagina y lo sabras..esta chula

Mari Magdalenas....y quien coño es Mari

LETRA

Se levanta de mal humor
siempre por las mañanas
tres de azúcar en el café
la vida ya es bastante amarga

Sale en bata a por el pan
y nadie la saluda
sólo "Jager" su perro fiel
ól no tiene malas pulgas

Mari Mari Madalenas, mojada siempre en lágrimas
Mari Mari Madalenas, algo tiene que cambiar
algo tiene que cambiar

Siempre sola la vereis
aunque novios tuvo muchos
el mejor se la escapó
y era su último cartucho
los recuerdos su ilusión
el baile de las verbenas
aunque dura de corazón
no lo dudes tiene penas

Mari Mari Madalenas, mojada siempre en lágrimas
Mari Mari Madalenas, algo tiene que cambiar
algo tiene que cambiar

Mari Madalenas, Mari Madalenas
Mari Madalenas, Mari Madalenas

Le compuse esta canción y se puso muy contenta
aunque nunca se ha podido aprender toda la letra

Mari Madalenas, Mari Madalenas
Mari Madalenas, Mari Madalenas

Riki Lopez... y este tio que coño canta!!

LETRA

Mi novia suspiraba por poderse operar
lo que tiran mas que dos carretas
estaba acomplejada desde la pubertad
en la pandi la llamaban… la Planeta…
en aras de verla feliz
para san valentín, me lucí
le regalé la operación medio kilo en cada teta
total casi un millón de la antiguas pesetas
con la agravante que le da a mi acción más mérito
como buen currante
tuve que pedir un crédito

Y así fue como mi Mari
cambió de sonrisa y talla de sostén
pasó… de cero a cien más deprisa que un ferrari.
También aumento su vida social
tanto que en un mes y sin motivo de queja
me viene con un: tenemos que hablar
me sienta en el sofá y me suelta
que me deja…..
que necesita soledad pa' que su mente se equilibre
que me quiere pero no esta enamora'
que se va , que prefiere ser libre

Mentira que a la semana me entero
que está viviendo ya con un tal Casio
mira que casualidad, el monitor de su gimnasio

Cornudo y apaleao
me vi sin ella y sin saber
donde poner los brazos
con cara de portero goleao
aun me faltaban por pagar veintidós plazos

La llamé y le dije no hay derecho
esto no es justo que delito
y a los pechos me remito
senorita que yo estoy pagando el busto
con el que otro pasa gusto y me replica: santa rita, santa rita…

Es una mala mujer lo sé desde que no está a mi lado
Es una mala mujer y yo un hombre deeess peeee chadoo

EL ATRIL

Y llego un hermano pequeño y era mejor que el mayor, yo conozco un caso muy allgado en el que sucede lo mismo.

La paz de un domingo en el que tu equipo no desaparece y quedab menos de dos meses para tus vacaciones es indescriptible, te permites obviar el voto en las europeas, ya que no puedo votar ni a Nico ni a Silvio no me moveré de casa parabuscar la 28 U.

Y la boda de uno de mis mejores amigos me corta la posibilidad de cualquier concierto decente este año a no ser que Troy McClure me haga un privado(salvajeeeeeeee)

EL ATRIL: Colocados de pie como si fueramos a dar un discurso importante delante de una gran audencia ( podemos imaginarnos arengando a nuestros soldaditos antes de la batalla, sabiendo que van a estrellarse contra un inexpugnable rival de latex) colocamos unosapuentes en la espalda de la acompañante y estudiamos o leemos mientras damos la cadencia adecuada para que la laeccion se aprenda mejor...oooooole!!!

Siempre sorprendiendo

Quizas no es gracioso, quizas sea una mierda de video pero eso si como lo veas y te metas en el papel...acaso no harias lo mismo.

Disfruten y sonrian leches!! que es gratis.

Esas pequeñas cosas (puuuu...)

Alguien cercano a nosotros nos han enseñado a disfrutar de esas pequeñas cosas, una silla de jardin orientada de buena manera y con las manos ocoupadas, una batalla a muerte con un albariño de 2.95, un liga sin acabar y el saber decir hoy paso de... esas son las pequeñas cosas.

Las pequeñas cosas que a veces despreciamos porque creemos insignificantes pero que al fin y al cabo son más placenteras y recurrentes que un amor de pelicula un trabajo bien remunerado y que colme nuestra ambición o la consecución e un cowboy muerto cualquiera.

Y hace mucho que no lo digo pero el lémur es el mejor animal del mundo y su mirada profunda y monesca me hace sentirme en un mar de calma...ay los monetes!!!!, solo matar a Moe, pagar el seguro dental o escuchar Troy McClure te dan una sensacion de paz mayor que un lémur.

Y eso poco más.

Que pondra ahi...pero despues de conversaciones de hoy.

This can't be for real. Can it? Can it? Gillette wants men to shave their balls?! Serious. This is their rationale: "When there is no underbrush... the tree looks taller?!" Did Doctor Evil infiltrate their company? WTF? Watch it for yourself.

Curiosidades de los famosos

1. Hitler sólo tenía un testículo
2. Alfred Hitchcock no tenía ombligo; se lo quitaron tras una operación.
3. El doctor Clement, encargado de atender los partos de las amantes de Luis XIV, tenía que hacer su trabajo profesional con los ojos vendados.
4. El Marqués de Salamanca fue el primer español que instaló en su casa un cuarto de baño.
5. A mediados del siglo XVI, el Papa Pío V condenó los festejos taurinos con la excomunión.
6. Carlos III prohibió en 1784 marcar con hierro candente a los esclavos.
7. En la segunda edición del Tour de Francia (1904), el ciclista Maurice Garín fue descalificado por hacer parte del recorrido en coche.
8. Jeffrey Hudson, un enano de 46 ctms de altura, sirvió como capitán de caballería en el ejército británico en el siglo XVII
9. Mel Blanc, el hombre que daba voz a Bugs Bunny, era alérgico a las zanahorias.
10. El Papa Juan Pablo II fue guardameta de un equipo de futbol polaco llamado Woytila
11. Uri Geller llegó a ofrecer un millón de dólares a la persona que doblara una cuchara por internet. El cubierto a doblar aparecía en su página web: http://www.urigeller.com/
12. Carlos VII dejó de comer por miedo a ser envenenado. Murió de inanición.
13. Hacia 1929, la banda de Al Capone (Chicago) recaudaba unos 100 millones de dólares al año, procedentes del alcohol y del juego ilegal.

Presentación Troy McClure en el Maketon

Presentación Troy McClure en "El Maketon Estrella Galicia"

Mi señora

Era feliz en su matrimonio... naino naino naino

Ronda de clásicos

EL CULO TE ABROCHO

el orto, el culo, el cacas etc ese gran desconocido, orificio de salida para la madre naturaleza ambicionado por gays y heterosexuales. Que oscura llamada animal siente el hombre hacia el lugar de donde salen sus desperdicios, empujar la mierda romper el cacas petar el culo, en cualquier conversacion de dos o más tios sale el tema.

Todo el mundo quiere encontrar un orto virgen, un culo inexplorado en el que sentirse descubridor, aaaah pero de esos no se si quedan, lo pido yo o dejo que me lo proponga ella, sonará muy hardcore si le digo "nena te puedo partir el hoyo?" si lo propone ella nuestro concepto de la susodicha bajará enteros, aunque nadie busca matrimonio con una jaca en un bar de mala muerte a las cicon de la mañana.

el otro y su petada estan ern todas partes, si tu equipo pierde..."nos dieron por culo" si tu jefe te hace currar mucho, "este cabron me esta dando por culo" etc etc.

En otro orden de cosas he de decir que ya no quedan actores como los de antes, Burt Reynolds, Terence Hill, Chuck, ese gran núcleo duro de los grandes artistas cuyo chorro de talento no ha sabido ser seguido por las nuevas generaciones, puta mierda!!!

Señores sean felices y no olviden...hay que probar de todo y el comer y el ... todo es empezar, vivan las concubinas

Hombre-Mono Mono-Hombre

Que diferencia hay entre los hombres de los monos?? pues aqui os dejo esas pequeñas cosas...que le pasa a los monos y tambien a los hombres..

De vuelta por aqui

Os dejo un detallito, creo que lo vimos ayer en la tele, pero es que este hombre es una leyenda de todos.

Viejunos

Señores, señoras, y demás fauna que ojea este blog porque no tiene otra cosa mejor que hacer en su vida. Estamos viejunos. Eso es así.
Son las pequeñas cosas, como diría aquél, las que hacen que te des cuenta de tan terrible (o cojonuda según se mire) verdad. Enumerémoslas pues:

1. Ya casi se te une toda la barba
2. Te cruzas con un chavalín que te llama SEÑOR
3. Te ves cambiando el calimocho y la caña por un SEÑOR VINATE
4. De repente te gustan las tapas de oreja
5. Después de salir un fin de semana se oye..."ufff, el próximo finde ya no salgo que tengo que recuperarme de este..." (¿Estamos locos o qué...?)
6. Quieres ir a los conciertos de tus grupos preferidos y... no hay... la mayoría ya murieron o están muy pero que muy viejunos...

Y no enumero más porque me deprimo... Bueno sí, el último, el 7º, el que realmente me ha hecho escribir esta chapa, porque lo triste es que mientras lo miraba estaba pensando en qué tiempos aquellos y que lo que ven mis sobrinos ahora no mola tanto como esto... Esto sí eran tollinas y no las de ahora...

Mr. Nobody

Sólo quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este blog para felicitar a quien ya sabe por el golazo antológico con el que nos deleitó el sábado... Aunque haya voces críticas que no saben, ni sabrán en su vida, de lo que hablan, siempre confiaremos en usted Mr. Nobody. Siempre hemos sabido que nos tendrá preparadas grandes hazañas para el futuro.

¡¡Pero qué golazo meu deus!!!

Danger!!!!

High voltage de coñazo, el sábado hubo una aparición y ni las cars de Velmez, la niña de la curva y ver fornicar a Iker Jimenez dan tanto miedo. llegó con acento extraño pidió que se olvidase el pasado y nos turro con grandilocuetes discursos que rozaban la pedanteria y el ridiculo, ¡Que chapa mmm!

Y hoy ha vuelto saliendo de mi oficina lo h visto con una americana a cuadros y me ha pedido mi telefono que cabron!!! eso si gracias a un acopio de valor de bíblicas proporciones le he dado mal el ultimo numero, se nubló mi visión, me temblaron las piernas y se me hizo un nudo en el intestino.

Señores estamos metidos de lleno en una crisis espectacular, no creo que hallan ustedes analizado bien alLeviatn al que nos enfrentamos, ALERTA ROJA SEÑORES ALERTA ROJA, todos esten prevenidos atentos y avizor, como Tomas, en pòsición de ataque, vivaces.

Mieeeedo

Le... gen... dary!! Parte II

Una biira amigo?!! Bocadillo amigo??!! Hay tabaco... Si us plau

Le... gen... dary!!

Ahí queda eso...



Salud!!!

bicos e apertas, unpoquitodenitro para el mundo

UNA BIIRA AMIGOS

Los vi, señores, los vimos, salieron con una canción que parecia lo de siempre y la convirtieron en uno de los mayores que se pueden presenciar, 17 canciones después y millones de cabeceos después me llego un sms que decia "sin palabras", nunca una paradoja tan grande describió tan bien una situación.

Y los paquis me conocían como si me hubiesen parido y las putas de las ramblas me azuzaban tocandome el pezón desde el que la cabeza de Angus las miraba sorprendido, y en Barcelona el nivel de tias buenas está fuera de categoría y tiene un edificio gigante con forma de falo de colores que es la envidia de cualquier ciudad.

Y se fueron en una limuhammer camino de su hotel mientras en la puerta del plaza los esperaban frikis que peleaban por ponerse en primera fila a la vez que yo buscaba un taxi para volver a mi pensión BARBARA en busca de chu-li unas llaves una ducha y puede que una paja.

Sólo ya ver a Demmis Russos (o algo asi) y Nina Mouskouri juntos puede interesarme ya como concierto, la vida es ya mucho más fácil y sé que si me quedo calvo podre llevar melenas y coronilla, ahora sé que no es nada indigno.

Un poquito mas de una velada....

Para todo lo demás....Hotel Barbara...

No comment

Sin comentarios... unpoquitodenitro para el mundo...

Quiero ver...GOTA

El autocontrol cuando un subnormal se te encra es fatal para la salud, ayer podia haber roto una nariz y dejar de madrugar los sabados, dos pajaros muertos de un solo balazo, maldito destino!!!!

No me gustan las encerronas en las que sin saber muy bien como un tranquilo cafe acaba siendo la presentación en sociedad ante nueva gente, conocer mucha gente de golpe seria tan trágico como si el avión de AC/DC se estrellase contra el gran pene de la ciudad condal, hablando de monumentos de Barcelona habrá puesto Vitas a alguien mirando al tibidabo.

El descubrimiento de América: Especial para Vitas, se viste una larga tunica roja con me dallon y gorro del medievo, nos encargamos de conseguir que el pajarito se cuele por las telas para salir a la luz y colocando al oponente como Dios manda(a 20 nails) se señala hacia el horizonte cual estatua de Colon.

Ha vuelto...

No hacen falta comentarios... sniff... se me caen hasta las lágrimas...



Grande Vin!!!

El Chiste de la Semana

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Compañero, he descubierto una manera de follar que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola oficial con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como me pone....me corro como un morlaco!!!
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...pedazo de cabron.
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí.. Llegué a mi casa, cogí el Magnum 44 de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEEEEEEEEE?


¡¡¡QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS LLORANDO Y CON LOS BRAZOS EN ALTO!!!

Ajusticiando con Garrote Vil

Si los franceses inventaron la guillotina, los españoles inventamos el garrote vil.
Mientras la guillotina causaba la muerte del reo seccionando su cuello,nuestro invento mandaba al otro barrio al condenado, rompiéndolo: una vez introducido el cuello en un collar de hierro, este se apretaba con un tornillo que tenía una bola al final, la cual, seccionaba la columna vertebral.

Ahora bien, mientras la guillotina no fallaba nunca en aquello para lo que había sido creada, el garrote no siempre causaba la muerte, pues su eficacia dependía en gran meddia de la fuerza física del verdugo y de la resistencia del cuello del pobre infeliz.

Aún así, el nada eficaz invento lo exportamos a otros lugares del mundo. En la foto que hoy publicamos pueden ver el momento en que se ajusticia a un reo en Filipinas a principos del Siglo XX.

Ultima entrevista de Groucho Marx

Se rumorea que es un dime y dire que realmente no tiene la maravillosa frase de "Perdonen que no me levante", que si es un fotomontaje, pero no estaria de más ir a comprobarlo. Siempre que se pueda claro, aqui os dejo la entrevista para este martes con cara de jueves.

Pastelito, ¿fraude o negocio?,

Nos ha llegado este vidéo beta a la redacción del piso, la desolación y el fraude se dibujaba en las miradas de los miembros que componen este armonioso hogar, ninguno de nosotros se hubiese imaginado el pasado tan oscuro que traería consigo "little peruvian", esta situación nos recordaba a la vivida a principios de la década de los 90 con el afamado dúo Milli Vanili y lo peor de todo no es peruano ¡¡¡¡aaahhh asqueroso!!!!.
Próximamente Mercedes Milá lo reporteará (la Milá lo va a reporteaaaaar,la Milá lo va a reporteaaaaar, a reporteaaaar, lo va a reporteaaaaar).
Aquí os lo dejo, una imagen vale más que 1000 palabras, opinen ustedes.

Como cambian las cosas

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el "azafato" te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 a puesto de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.



Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.


Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.


Escenario: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.



Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión post-vacacional y seborrea.

Tras el golpe estuvo siempre consciente y con movilidad en brazos y piernas...

TITAN (Rudy) tuvo que dejar el partido contra los FULANOS DE ESTE FINDE PASAO (Lakers) en COCHE (camilla), con un collarín (AHORA LE LLAMAMOS ASÍ...) y fue enviado A LA ARRIBADA (al hospital). Una falta flagrante de EL FULANO DEL OTRO EQUIPO (Trevor Ariza) fue la causante de todos sus males.

EL PUB SOHO (Portland) jugó uno de sus mejores partidos del año para doblegar POR 6 TANTOS A 2 (111-94) a LOS TIPOS DE LA LIGA DEL VIDE(Lakers en los que Pau Gasol y Kobe Bryant se quedaron demasiado solos).

Pero la victoria será recordada en TRAVIESAS (Oregón) por el gran GOLACO (susto) que protagonizó EL DIEGUITO DE LAS CARNEIRAS "ROSA" (Rudy Fernández), que hasta el momento de recibir SU COMPAÑERO TITAN una dura falta flagrante estaba jugando un partido perfecto.

Poco después de anotar DIEGUITO EL GOLACO (un triple que ponía a los Blazers 81-51 en el tercer periodo), TITAN CAMBIÓ SU POSICIÓN EN EL CAMPO PARA DISFRUTE DEL GRADERÍO Y SE COLOCÓ DE DELANTERO TANQUE. Intentó una de sus imparables ARRANCADAS POR LA BANDA (entradas a canasta) cuando EL FULANO DEL OTRO EQUIPO EN CUESTIÓN (Ariza) perdió el control y cometió una fuerte personal contra él (VAMOS, QUE ME DIO UN CODAZO QUE ME DEJÓ MALITO...)

ESTA PARTE LA DEJO TAL CUAL QUE MOLA...


"Los compañeros de Rudy trataron de pegar a Ariza"
Ariza fue expulsado por los árbitros, pero antes lo tuvieron que proteger sus compañeros para que los jugadores de los Trail Blazers, encabezados por Brandon Roy (LITTLE PERUVIAN) no lo agredieran.

Ovación y al hospital
TITAN (Rudy) recibió una gran ovación para luego serle hecho exámenes de rayos X que dieron negativos EN ANTIDOPING a cualquier lesión grave, pero el jugador español, que se quejó de dolor en el pecho, fue ingresado en un hospital local para hacerles más pruebas y mantenerlo en observación.

El último informe médico ofrecido por EL PUB SOHO (los Trail Blazers) indicaba que TITAN (Fernández) había sido sometido a todo tipo de pruebas y dieron negativo (NO HUBO SUERTE EN LA ARRIBADA...), aunque podría tener algún tipo de lesión en la parte superior del pecho y del lado derecho, que fue donde DONDE LE SOLTÓ EL TALEGO EL OTRO DESGRACIAO (se golpeo al caer al suelo).

EN FIN, LO DICHO SEÑORES, TITAN CAUSA BAJA INDEFINIDA DEL FUTEBOL QUE ESTÁ MALÍSIMO DE LO SUYO Y NO PUEDE CON SU VIDA...

Un Magnicidio en Imágenes

Un lunes con cara de resaca para mas de uno que dedico algo mas de 5 minutos a la botella de vino, siempre peleon, de la Arribada'09.

A pesar de la dureza de ser las 8,45 de la mañana de este lunes os dejo unas detalladas imagenes del "horroroso magnicidio" de Abraham Lincoln. Esta chulo porque son fotos de la epoca y te cuenta la historia pues con historia,jeje. Aunque seguro que todo el mundo lo sabeis pero....

Pinchar aqui

Peruvian... Por fin vas a poder cumplir tu sueño...

Wheelman es un título de acción protagonizado por el actor Vin Diesel que transcurre por postales tan poco subversivas como la Sagrada Familia o el Museu Nacional d’Art de Cartalunya. Al estilo de Grand Theft Auto (GTA), el jugador se mueve por un escenario real, en coches y a pie. “Queríamos un juego diferente. Con un escenario distinto al típico y oscuro de las ciudades norteamericanas. Buscábamos un lugar más soleado y Barcelona era perfecta”, cuenta Jonathan Neate, su productor...

Para la noticia entera: http://www.elpais.com/articulo/portada/tiros/Paseo/Gracia/elppor/20090306elptenpor_6/Tes

¡Pero qué grande es y será siempre nuestro James Bond de Teis...! Ahora sólo nos falta que se nos anime Jason Statham y ya sería acojonante...

bicos e apertas, unpoquitodenitro para el mundo

"El Gato" Gastón Gaudio

Aquí os dejo al gato campeonando en la segunda rueda de Roland Garros... este video me recuerda a las protestas de Elater el pasado fin de semana, "despues del partido hablaremos usted y yo de persona a persona"...

Un poquito de historia

A ver si la banda al menos nos da una alegría hombre...

bicos e apertas e deica mañá

Faltan 21 días...

Señores, prepárense para reventar Barcelona el día 31... Confirmen sin falta mi asistencia por favor...

Bicos e apertas, unpoquitodenitro desde sin city

MARCO MATERAZZI: LA MURALLA DE LUGO ha sido la mejor defensa que ha habido en muchos años.

Este video resume como LA MURALLA DE LUGO ha convertido a MARCO MATERAZZI "MATO" en el mejor defensa de la historia.

La última entrevista realizada por un enviado especial del piso sin tabiques nos desvela la fórmula del éxito de Materazzi.

E: ¿Con qué jugador de la selección se lleva mejor?

M: Con Gatusso, por la manera de ver el calcio... (risas)

E: ¿Qué le dijo a Zidane para que le aplicase a usted "la indolora"?

M: Me sentí muy presionado en la final del pasado Mundial... LA MURALLA DE LUGO me aconsejó que provocora a Zidane diciéndole: ¡¡¡HOLA SALVAJEEEE!!!... ¡¡¡BESÁME!!!... de esta manera el gabachón perdería los nervios.

E: ¿Cuál fue el día más feliz de su vida?

M: Cuando conocí en persona a la MURALLA DE LUGO, lo recuerdo como si fuera hoy, desde ese momento mi vida dió un giro de 180º... de lo contrario seria un jugador mediocre de la serie C.

E: Considerando su trayectoria profesional, ¿cree que la consecución de la Liga de Campeones supondría el broche de oro a su trayectoria futbolística?

M: No, el broche de oro seria jugar al lado de LA MURALLA DE LUGO, he aprendido mucho tanto en lo deportivo como en lo personal, sin sus lecciones no me encontraría al máximo nivel continental... "citando a KARPIN" seria como LUQUE... ¿sabes quién es...? (risas)

ASCAZO DE CARNAVAL

En esta ciudad el carnaval apesta, las indias prostituas, enfermeras meretrices, vampiras rameras, monjas putas y monstruos operarios afloran cada final de febrero, quizás dos o tres disfrazes originales verás en todos estos dias y mucho gilipollas disfrazado de mujer... de mujer de la calle.

No digo que prefiera el rollo analfabeto del sur de chirigota ni mucho menos solo que nuevamente la falta de arraigo en la tradición aqui nos limita, todo el mundo se va a Kosovo o Turquia pero nadie se para a pensar en mosotros como ambiente carnavalesco, que se lle vai fazer.

el otro dia iba por la calle y una marabunta de gfente me asaltó, al frente iba Abel Caballero, se acercó a mi y me dijo:

-Toma joven permiteme que te de esto

- Ey tu me diste clase-le dije

- si verdad?

-bueno no me cmbie a tu turno porqu contigo se aprobaba sin hacer nada

-ya seria menos-dijo el ofendido alcalde

-no que va contigo no habia que hacer nada

-atalogo cidadan boa tarde

y se marchó con sus 50 lameculos socialistas detras

Que llega el carnavall

Pues mira que cosa mas oportuna, este traje te evita ser introvertido...creo que lo daras todo, en una noche donde no todo es oro lo que reluce, ni picha el que la enseña...pero eso sí ojo con Mr Hour que no se disfrace de esto porque se mas de una o nunca se sabe porque tb puede ser uno, ya que el pais esta asi un poco en crisis, se puede pasar la noche dandole la murga para una de sus grandes faenas.

El otro dia estuve hablando con dicho personaje, Mr. Hour, dice que está recuperado, que ahora lo dará todo, que es mas, tiene en la recamara algo más que lo que tenia en aquellos viejos años.

Pues eso, que el que quiera que se vista y el que no..pues con la pita al aire....alaaa que es jueves.

De recien...un chiste que lo escuche ahora en la oficina

Es un tio que iba conduciendo y lo para la guardia civil y claro iba mamao como un perro. Entonces le empieza a pedir los papeles y todo los tramites.

Cuando el civil le dice que a dado positivo le dice que no puede conducir a menos que le describa que coche pasa por la carretera simplemente viendo las las luces de los focos puesto que era de noche..

Guardia Civil: A ver señor que coche es ese que viene...un mercedes, un seat, un renault...
Hombriño: Pues...no se un mercedes...

Guardia Civil: Mal...fatal

Guardia Civil: A ver señor que moto es esa que viene...un bmw, una kawasaki...
Hombriño: Pues...no se una bmw...

Guardia Civil: Mal...fatal

Hombriño: Mire agente eso es imposible yo no estoy borracho...ademas por la noche se ve fatal. Mire Ud aquella señorita que viene por alli con minifalda y bolso y con ropa de menos.. que cree Ud que es?'

Guardia Civil: Hombre un puta

Hombriño: Pero que clase de puta, su madre, su hermanaa, su mujer...

Mare Miaaaaaaa

Pues si, al final aunque solo sea por nuestras entradas y salidas, hemos llegado a las 1000 visitas, ya nos queda poco para igualar los números del Mandril y de Bracelona, en cuanto a goles claro, porque si es por audiencia, sin duda alguna los superamos.

Aun asi, estamos desarrollando una nueva aplicación que aun tiene una version beta, para cuando el piso se pueda ver en directo. Ojo lluvia y cuidado barro, que el pisosintabiques.live te dejara boquiabierto ( tenia ganas de decir esta palabra, parece que te da otra clase, como que vives dentro del vial de Vigo, nunca saldra de un Mosense).

Bueno como regalico de las 1000 visitas os dejo algo para pasar el tiempo.

Pillate un taxi amigo

Ahhh y muchas gracias..que si no fuese por vosotros que nos leeis, no podriamos darle tanto al cibertoque...;)

DISCULPAS A ANÓNIMO

Eso anónimo disculpas al máximo creia yo que era usted un gordo de alcobendas en chandal.

Las sanciones de las mujeres post-polvo empiezan a ser una moda peligrosa, sentimietos sentimientos... mis cojones, menos ser un encanto y mas foscar joder!!!

Antes el que se inventaba una excusa era el hombre coño!!! que ha quedado de trouble boy, aquel superhéroe que las dejaba tiradas y con sentimiento de culpa, JUGÓN JUGÓN JUGÓN.

Señores empiezo a pensar que aquello que me dijeron una vez es cierto:"los hombres son las nuevas nenas"

manos a los pulsadores y menos dejar pensar al enemigo, un buen fingering quita las dudas a la más pintada y eso señores que vamos a levantar el pais!

Fait fait! Ei Pipol!!!

Tocinete en Gran Hermano

Atentos todos al minuto 1:25... acojonante!!

Fuente: yonkis

bicos e apertas, unpoquitodenitro para el mundo

PD: Slater, yo tengo la decencia de poner las fuentes de mis publicaciones... a tí te van a denunciar los de tiempodeculto.com!!!

La Muralla de Lugo se machaca para acelerar su regreso...

Me he quedao pilladísimo al comprobar que sólo en los titulares del diario As se hacen eco de esta gran noticia que es para el deporte español la vuelta a los terrenos de juego de la Muralla de Lugo. Transcribo literalmente:

La vuelta de (Guti) LA MURALLA DE LUGO está cada vez más cerca. Tras una semana de intensos entrenamientos (en solitario) EL UNO EN COMPAÑÍA DEL OTRO Y EL OTRO EN LA DEL UNO, hoy (BUENO, ESO YA SE VERÁ...QUE EL FINDE ES MUY LARGO...) se incorporaN al grupo. (Juande) NANS prefiere ser precavido y en su mente está (utilizarle dentro de dos jornadas ante el Betis) LA POSIBILIDAD DE TENER QUE VOLVER A PRINGAR Y QUEDAR DE PORTERO, pero (el segundo capitán) LA MURALLA DE LUGO quiere volver cuanto antes...

(Guti) LA MURALLA DE LUGO está locA por volver a jugar y se está machacando para alcanzar cuanto antes ese objetivo. Ayer fue el primero en llegar a (Valdebebas (09:15h.)) CAMA (01:20h.) para iniciar lo que en términos médicos se denomina "día de la vuelta al trabajo de equipo". Así, tras calentar unos minutos en el gimnasio (UNAS 3 HORAS PARA PARTE DE LA MURALLA, EN ESTE DATO SE EQUIVOCARON...), saltó al césped y, durante una hora (ESTA ES LA OTRA PARTE DE LA MURALLA...), realizó ejercicios específicos de la posición que ocupa en el campo (driblings, pases a distinta distancia, disparos a puerta...)(VAMOS, QUE DESPUÉS SE FUMÓ UN CIGAR Y TAN PANCHO). La finalidad de este trabajo explosivo e intenso era comprobar si al realizar sus movimientos habituales, (Guti) LA MURALLA DE LUGO sentía molestias en el sóleo de la pierna izquierda (sufrió una rotura fibrilar el 16 de enero) DE DARLE TAN DURO, y las sensaciones no pudieron ser mejores, SOBRE TODO PARA MR.3. (Guti) LA MURALLA DE LUGO está recuperadA.

Esos resultados se vislumbraron un día antes, (el lunes)EL SÁBADO. Mientras la plantilla disfrutaba de su última jornada de descanso, (Guti) PARTE DE LA MURALLA DE LUGO se dio una paliza física en (la Ciudad Deportiva) CHURRUCA Y OTROS LOCALES LÚDICOS DE INTERÉS. Durante (dos) 8 horas completARON una sesión exigente tanto en el (gimnasio como en el césped) TOQUE COMO EN EL DRINKING, dando muestras de que la dolencia está olvidada.

Precaución.
Sin embargo, su inclusión en la lista para jugar ante el (Sporting) EL QUE TOQUE ESTE FINDE está en el aire, YA QUE LOS MUY PERRUNOS DEL VIDE SIGUEN PONIÉNDOLE LA PIERNA ENCIMA A LA MURALLA DE LUGO PLANIFICANDO LOS PARTIDOS A LAS 9 DE LA MAÑANA. Aunque el (14 madridista) 4 DEL SOHO Y ROSA hayaN cumplido los plazos previstos por los servicios médicos (FUMAR MATA), (Juande) NANS E MÁIS FULEMS prefiereN ser cautoS y no precipitarse. El (manchego) PERUANO quiere que (Guti) LA MURALLA DE LUGO coja ritmo y minutos de entrenamiento durante esta semana (tal y como hizo con (Parejo) CON GENTO la pasada. No obstante, todo dependerá de cómo vuelvan los internacionales, PATTON Y PO, de sus compromisos. Si (Juande) NANS considera que alguno llega con demasiado cansancio y (Guti) LA MURALLA DE LUGO continúa entrenándose bien, la oportunidad le podría llegar ya este (domingo) SÁBADO A LAS PUTAS 9 DE LA MAÑANA. Para eso se estáN machacando...

Historia Real

(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

[Soluciones] El limite de megavideo (72 minutos)

Dejar la película cargando y darle al pause (o al menos no reproducir 72 minutos porque nos saltaría el mensaje del límite).



Una vez que se cargue entera (que la barra gris llegue al final), le damos al navegador a la opción de "Trabajar sin conexión" y ya le podemos dar al play y verla completa. Esta opción está en el menú "Archivo" como podéis ver a continuación:


Imagen de IE, pero en Firefox es igual.



* Si por ejemplo queréis seguir navegando, podéis usar otro navegador diferente al que hemos usado antes, ya que si en el que hemos usado para abrir el vídeo le damos a trabajar sin conexión no podemos visitar otras páginas. Vamos, ir alternando entre Firefox y Internet Explorer u Opera, por ejemplo.

Espejos como la vida misma

Esto ha sido el extracto sacado de las mentes de los dos personajes que estan en la imagen.

Mono: Este tio tiene cara de un poco de parado no? No tendra otra cosa que hacer en su vida?
Amante de la fotografia: Menudo Floritooooooo que rico que estaba, ahora estoy aqui mas cómodo que yo que se...mmmm...

Mono: Es posible que lleva aqui el tio mas de media hora y tiene unos ojos que parece una diana, pues si piensa que me voy a mover lo lleva claro.
Amante de la fotografia: Siete caballos que vienen de Bonanzaaaa, jarrr...jodio mono que me va a dar el dia...Floritooooooo

Mono: Como salga de aqui le pego un par de bofetadas y le quito la tonteria al tonto este, que es el tipico que le regalas un espejo y le da la vuelta para ver si hay truco..sera papon.
Amante de la fotografia: A ver...si se mueve el mono y le saco una foto a la jaulita...agghhh, que floreadaaa.

Segun testimonios cercanos al zoo, me comentaron que el tio sigue alli, que a adelgazado unos 5 kilos y ya sabemos que el que la sigue la consigue, pero la foto la sacara...eso si!!! despues de una semana no se ha dado cuenta de que es una fotografia el mono..

Asi que por cierto si vais al Zoo y lo veis, animarlo.

Actores Que No Sabes Que Han Muerto II

Roy Scheider fue un actor con una carrera llena de altibajos, pero indudablemente plagada de éxitos como El trueno azul, Marathon man, The French connection, Empieza el espectáculo, y sobre todo la saga de Tiburón. Además de la exitosa serie Seaquest, y varios musicales y obras de teatro de Broadway. Durante los últimos años de su vida combatió un mieloma múltiple que finalmente causó su muerte. Sin duda uno de los rostros más populares de esta lista.

Actores Que No Sabes Que Han Muerto

Buenas jovenes, he decidido crear una tematica para darle un poco mas de animo a este blog, el que este interesado puede subir, pero dado que las peticiones de subir cosas son tan asombrantes me la juego a una entrada diaria de un actor diferente, e aqui el primero. Es mas propongo a alguien que haga lo mismo con músicos.

John Ritter siempre será recordado como la gran estrella de Apartamento para 3, papel con el que se convirtió en uno de los actores más queridos de Norteamérica. Después actuó en varias series y películas (como la memorable ¡Qué ruina de función!), consiguiendo también varios éxitos en teatro, con lo que se convirtió en una estrella de Broadway. Se le recuerda por su buen humor y afabilidad.

En 2002 estrenó la serie No con mis hijas, que se convirtió en un inesperado éxito a nivel nacional. Mientras grababa un capítulo de la segunda temporada sufrió una disección aórtica y murió en el hospital. La cadena ABC decidió continuar con la serie, y emitió un capítulo especial en el que su personaje moría y su familia le despedía, que alcanzó una audiencia de más de 20 millones de espectadores, convirtiéndose en uno de los programas más vistos de los últimos 30 años.

Bueno y que decir de sus maravillosos filmes de "Este niño es un...".

Im presionante

Es bastante curioso pero no facil de ver en nuestra ciudad una pintada de Julien Beever, si hombre y hombriño ese que se pone a las 7 de la maña un dia normal y se tira mas de 12 horas pintando cosas como botellas de pepsi, o la chica de con la pierna sacada de la piscina, si no sabeis muy bien de que hablo echarle un vistazo aqui.

Pero lo mas impresionante es el nuevo Julien Beever, este se debe poner unos cuantos dias antes y creo que lleva con el a su ayudante mas fiel, FLORITOOOOO, para conseguir un resultado final como este. Siiii en 3 dimensiones...tocate la....mariloli

Goles son.......puñetazos

Mira que hay forma de celebrar un gol, pues si.... pero esta se la curraron de verdad y eso si lo mejor es que yo al principio pensaba que el arbritro seria el primero en entrar en escena.

Carnet de conducir... ¿a la 772?

Una mujer surcoreana de 68 años se presentará esta semana al examen teórico de conducir por 772 vez, tras haber suspendido la última prueba este lunes, informan medios de Corea del Sur.

Suspendió hace tres días el último examen desde que se presentó por primera vez a esta prueba en abril del 2005.

Al examen teórico, un test de 40 preguntas, se pueden presentar los surcoreanos una vez al día y los resultados se conocen de forma instantánea. La anciana obtuvo una calificación entre 30 y 50 puntos cuando el aprobado en el examen se sitúa en 60 puntos.

Hasta ahora la anciana se ha gastado cerca de 3.000 dólares tras presentarse prácticamente todos los días de la semana, salvo festivos y fines de semana.

Y si el de la foto fuese Menopausic?? vamos pero a estas edades de la vida, teniendo un mercedes con unos cuantos caballos, con chofer, y que sabes que cada 5 o 10 minutillos lo tienes y es de color verde...dejate Menopausic que no esta el horno para bollos.

Castañazooooooo

Albert Solé fue premiado ayer por 'Bucarest, la memòria perdida', el filme sobre su padre, Jordi Solé Tura, que ya había recibido un Gaudí.

Cuando se fue a celebrarlo, useaseee castañazoooooo, el Goya desapareció tras dejarlo en el ropero: "Esta noche, ha desaparecido el Goya al mejor documental. Albert se fue a celebrarlo con los de 'Los crímenes de Oxford' y cuando lo dejó en el guardarropas alguien se le llevó. Era un bar en la calle Echegaría. Si alguien lo ha cogido, apagamos las luces y que lo devuelvan. No haremos preguntas".

Muy bien, un tio con clase guardando las composturas y un autentico gilipollas...es que....

Caretas a la venta para carnavales

Ahora que ya viene carnavales casi en nada, pues os dejo una careta por si os animais a vestiros, porque yo este año casi que paso

Y aqui el link para que veais lo facil que se pone.

Aqui

Ejem Ejem no vendria el oro por...

Me sorprendio por la mañana en la radio, y la verdad es que no me lo creia, pero al final aprovechando la autonomia del portatil..que como bien dijo Simón, !!Da mucha!!! pues antes de dormir dejo un detallito.

Este hombre la verdad es que si se pone de pie no se cae ni de broma, por menudas barcas que se calza el amigo. Pues al parecer le cogieron...ya ves tu dandole unas aspiraciones ahi a un cacharroo..Que despues el chaval, no me extraña des de su menu diario...

Desayuno:

• tres sandwiches con huevos fritos, queso, lechuga, tomate, cebolla frita y mucha mayonesa
• un par de tazas de café
• una tortilla con cinco huevos
• maíz y copos de avena
• tres tostadas francesas
• tres porciones de torta de chocolate

Almuerzo:

• medio kilo de pastas
• un par de sandwiches de jamón y queso
• mil calorías en bebidas energéticas

Cena:

• medio kilo de pastas
• una pizza
• mil calorías en bebidas energéticas

Pues coño que le va a pasar porque se fume un cigarrito de la risa..si te aseguro que bajon de azucar no le va a dar.

Aportando para el piso

Pues si que hacia tiempo que no escribia, y como bien dice menopausic..que nos venga de fuera alguien a decir que esto no se mueve....pues mira que mejor motivo para volver que aportando una idea para el pisitoooo.

Hasta donde vamos a llegar con tanta tecnologia...pero eso si mi Zacarias, sigue sin aparecer por mi casa, con o sin las nuevas tecnologias no lo encuentran...de hecho antes aún mandaba mensajes cada cierto tiempo...pero desde que se fue con el lémur de menopausic..ya no se nada de el. Que le harías bribón!!!!

Venga mucho animo para los estudiantes, que ya poco os queda!!!

59 Dias

Ayer un killer me dijo que era lamentable que no escribiesemos nada aqui, asi que la vergüenza y el ocio dominical me hacen ponerme a ello.
Debemos luchar contra el tópico pero tampoco tanto, es cierto que estuve 4 dias en Budapest y no vi el rodaje de ninguna pelicula porno, pero demonios!!! si existen por algo será, los tópicos son como las pelis de galletas, muy necesarios, instructivos, relajantes pero a veces se te cuela un gañan.
Os dejo una setlist que os va a hacer ilusion

"Rock 'n' Roll Train"
"Hell Ain't A Bad Place To Be"
"Back in Black"
"Big Jack"
"Dirty Deeds Done Dirt Cheap"
"Thunderstruck"
"Black Ice"
"The Jack"
"Hells Bells"
"Shoot to Thrill"
"War Machine"
"Anything Goes"
"You Shook Me All Night Long"
"T.N.T."
"Whole Lotta Rosie"
"Let There Be Rock"
Encore 1 - "Highway to Hell"
Encore 2 - "For Those About to Rock (We Salute You)"