El superman en turbulencias

Po fin llega el final oficioso del verano, si eres menopausico y tienes a tu mascota a miles de kilometos en una isla habitada por animales con el culo pelado es dificil pasar esta época sin traumas.

Cosas que se pueden hacer en 3 horas: Coger un avión de ida y otro de vuelta a Madrid y disfrutar de una comida placentera en una cadena de fast food que no exista en provincias, ver un partido de casi cualquier deporte inventado o por iventar, plantear y ganar o perder un alto porcentaje de las más importantes batallas de la historia, invadir varias veces el peñon, perejil, Ceuta y Melilla, jugar una partida de monopoly casarse divorciarse y adoptar un hijo en Las Vegas etc etc etc, bien pues alla vosotros si perdeis el tiempo con tonterias Vitas en 3 horas solo hace una cosa, porque lo que se hace se hace bien.

Mi puto Lémur ha suspendido todas jodido Percival, lo tengo muy mimadole he dicho que no le voy a mandar más gasolina para su Lada Trabant, ya no podrá presumir cn las gachises de su deportivo soviético, espero que asi me apruebe alguna para diciembre, cuando estaba en el cole le quite la derbi diablo y reaccionó.

Me pone el otoño, me pone mucho, sobretodo octubre que es el nuevo Marzo que a su vez era el mes cultural y duraba hasta medidos de mayo. El equipo tiene cada vez mejor pinta si nos dopamos bien vamos a hacer mucho daño a los rivales el toque es el toque y ayer Dave Grohl estuvo dándole la chapa a Amy Winehouse en el Anghara.

Ysois unos desgraciaos no parais de tener ideas para hacer el cochino y el borracho y a mi me liais siempre y la voz de later es una invitación a la fiesta es como oir la voz de chimo bayo con el sampler de pocholo mezclado con unas gotas de pasao de vueltas.

El superman en turbulencias: Nuevamente a 20 nails se agarra a la montura por los hombros estirando los brazos como el superheroe para conseguir llegar hasta el fondo de la cuestión una vez alli el hombre de acero tendrá que soportar las turbulencias que provocará la postura por los movimientos de la acompañante.

Un saludo inca y caluroso os quiere un Menopausic

La solución a los problemas...

Amigos todos, camaradas varios y demás gente de a pie que no tenga otra cosa que hacer que andar por estos lares... He de comunicaros que han llegado a mis oidos noticias urgentes de última hora que creo pueden ser del agrado de todos. Tal día como ayer a las 17:00 h., una llamada de la federación nacional de fútbol confirmaba el tan ansiado momento... El Ronaldo de las pelotas ficha por el Madrid!!!! Mis cojones hombre...! Eso no es importante... Lo realmente urgente es que ¡Mr. Arrigo Vazquez ya es oficialmente entrenador! Snifff... cuánto sufrimiento hasta conseguirlo... ¡Vamo arriba! A ver si con un poquito de nitro y de suerte nos saca de esta vida de miseria, asciende al Celta, nos hace ojeadores o utilleros, o lo que buenamente guste (siempre y cuando esté bien pagao) y nos ofrece muestras de juego bonito, con toque, con clase, de ese que tanto nos gusta y que últimamente practicamos durante Mr. 3 hours con tal de no ir a dormir... ¡Un birindis por Mr. Arrigo!

Siempre vuestro y de ellas, un poquitodenitro para el mundo.

Como lo hechaba de menos joder

El trabajo dignifica dicen, los cojones hoy en mis primeras horas de mi primer fin de semna de persona en casi dos meses aseguro que el trabajo lo que hace es darte la oportunidad de rajar de gente que hasta ahora desconocias, es como cuando alguien te presenta asus amigos y piensas: joder menuda panda de gilipollas! pues esto es lo mismo, recelas de los que te miran mal por ser demasiado joven, los que creen que tu barba sobra y sabes perfecamente que en esa sala de reuniones donde tu no te estas enterando de nada no eres el único que está pensando en tetas.

Y vitas es feliz porque estará en el paro en dos minutos y esta semana Mr. Hour ha goleado en lo que debn ser los mejores 7 dias de este grandisimo personaje en mucho tiempo, esperemos que la cenita sea efectiva y las velas tengan su merecido, ENCENDEME EEEEEEEEESTA!!!!

Y he decidido cambiar lémures por Ladas o sucedáneos porque lo único que adoro ya del comunismo son sus coches que me siguen poniendo cachondo, bueno sus coches y las matanzas selectivas.

Un abrazo gentuza est fin de semana se os va a botar en falta a los que falleis

Lust for Bust

Echarle un vistazo y esto creo que sirve para todos aquellos que sean mas de faros que de tubos de escape y como hablamos de coches, pues echaros unas carreritas. La historia es que tu mires al faro y no te deslumbre.

http://juegosok.com/game/653/Lust-for-Bust.html

Saludos desde un pais lejano pero cerca.

Por cierto muy grande ese BLACK ICE escuchame aqui

No te digo na y te lo digo to

El Cowboy muerto

Se oye en la ciudad un rumor que provoca pavor, nada ni nadie habia revolucionado tanto a las mujres desde el tampón con alas ni las habia asustado tanto desde Jack el destripador. Su leyenda corre como el viento sirviéndose del boca a boca para propagar la semilla del desconciero, el miedo y un insano interes, ese interés que provoca lo desconocido.

Dicen que nacio en las estepas de la URSS, que fue el invento de un cientifico loco kazajo. Mr час, o Mr Hour como es conocido ahora que el telón de acero ha caido, llegó a nuestra ciudad en un carguero como polizonte y ya ha empezado a aterrar a nustras feminas con sus interminables sesiones. Dice la leyenda que es capaz de darle 24 horas seguidas, dicen que lo hizo en Le Mans, he oido decir que escupe rayos por el culo, mide 1,98, tiene una mano en posición cachete y un dispensador de profilácticos en el corazón. Temblad chicas, pero sobretodo tened mucho cuidado, este despiadado no os dejará insatisfechas.

Percival se va a la universiada, le han selecionado para competir por la Madagascar U. dice que lo único que tiene en mente es librarse de unas cuantas clases y mamarse como un perro en otra ciudad, y que tambien le gustaria experimentar con otros mienbros de la familia de los macacos, quiere zumbarse una chimpance o una mandrila, algo diferente, el reino lémur, me cuenta, ya lo tiene muy visto... Ay mi Percival como le gusta experimentar, solo espero que no le dé por hacerse trucha, un lémur con pluma sería inaceptable y no tengo contactos en el mundo del espectaculo.

El Cowboy Muerto: Dicese de la situación que se dá cuando el montador, borracho cual lémur o siendo Mr. Hour, cansado de bombear tras un buen rato y colocado a 20 uñas reposa su cabeza y parte del cuerpo a lomos de la montura, al modo que lo hacian los cowboys que morian en una caminata por el desierto o por un flechazo indio y caian tendidos sobre la grupa del caballo pero por culpa de los "estribos" nunca caian al suelo, aqui es un solo estribo el que nos mantiene en la silla...oooooooole

Un saludo Menopausico desde el mismisimo Perú

Mr Hour sale del anonimato

Aqui esta!!! Ya llego!!! Con todos ustedes Misterrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Hour. Pensareis porque la foto, pues muy sencillo. Iba en busca de la tipica foto de un tio vestido con un traje de algo relacionado, en http://images.google.es Y puse en el recuadro "Mr. Hour" y esta fue la primera imagen que me encontre. Le pega. Aqui os dejo el link directo :

http://images.google.es/images?q=Mr.+Hour&btnG=Buscar+im%C3%A1genes&gbv=2&hl=es&sa=2

Esta echo un bribon, le dio al toque, pensabamos que era demasiado toque para un final un poco incierto, pero que paso, que se desgarro la camisa, tiro sus pantalones al suelo y vio como perdia España contra los yankis fumando el mejor pitillo que puede saber. Nunca se desvelara su nombre, solo que,.... ojo que este hombre no pille el ritmo, porque se quedara nuestra ciudad con una leyenda entre las piernas y esa leyenda si nos ponemos a hablar de politica sera algo mas que roja.

Saludos y si tu eres una femina ojo, pero que mucho ojo con Mr Hour.

La discontinua

A mi Percival si no existiese habria que inventarlo, el muy desgraciado está encerrado en las copas de los árboles estudiando para los examenes de despiojamiento y caza de insectos, se ha dedicado a emborracharse como lo que es un lémur y ahora le ha entrado el miedo escénico como si de un atleta olímpico español se tratase. Me dice tambien mimascota, que no te fies elater de Zacarias, es un crápula, que le irá al bolso de tu madre y a tus pantalones a robarte los cuartos como el percival me hacia a mi ya mi mama, pa gastarselo en hembras de dudosa reputación en Lemurwhiskerias.

Viendo los JJOO h sacado varias conclusiones. La primera es que los chinos apestan, sus gritos sus celebraciones sus más espontáneos instintos... son fingidos, lo segundo es que el atleta español es malo y demasiado orgulloso para reconocerlo. Llegan todos con marcas acojonantes y ninguno pasa a la mejora,después los entrevistas y ni uno sólo sabe decir "me he cagao lo he hecho como el culo joder que malo soy", no que va!! la aclimatación, la madre del rey, la sociedad es la culpable que no hay trabajo ni hay un duro, ante el atletismo español solo cabe una frase: Vete a cagar!!!

El equipo que si funciona es el que tiene que funcionar, este equipo está lleno de toque toque toque, todo el verano trabajando al final han llegado los resultados, el carranza ya tiene dueño, Titan goleador con clase, jugón en jugada eaboradisima hasta la saciedad como a él le gusta pero bonita de ver, yo a mi nivel en el planta con una tia que ni recuerdo (solo sé que era delgada y demasiado corta de dni) pero bueno los goles asi también valen y son más épicos. ahora falta lo ue falta que vitas remate sus ocasiones que esá tocando demasiado y una pérdida en medio campo es letal, él y su compañero de ataque elater son unas incorporaciones valiosisimas para el club, veo resultados señores aspiramos al máximo y la UEFA se nos queda corta, este año no habrá dependencias de un sólo jugador hay equipazo con mayusculas, que no os lo creeis? mirad : EQUIPAZOOOOOOR.

Este fin de semana me he dado cuenta de lo bien que hice abandonando Pamplona, con el diablo como compañero de fechorias hubiese acabado los martes a las 11 de la mañana saliendo de una whiskeria con un magiar, bien es cierto que salir con una oscura a las 9 del ático no es de la nobleza pero coño creo que es mejor expectativa que lo de un club de alterne en la Iturrama Karrika o una merienda de borbones.

Dijo Idi Amin Dada dijo entre sus muchas frases célebres que el habia corrido los 100metros en 9.70, de esto hace ya unos 30 años el sábado Usain los corrió en 9.68 con la poronga sin ser uno de los mayores asesinos de la historia y destapándose como un vacilón tan nocivo como yo lo sería con su talento. Me gusta Jamaica reggae, playas bucólicas, sustancias psicotrópicas y los mejores sprinters, si se lavasen el pelo me iria a vivir alli, al buen ron se acostumbra uno rápido. por cierto dicen que los aires caribeños a parte de hacer que su licor de caña de azúcar sea tan bueno influencian en la musculatura de sus gentes perimitiendo que barbados tenga ,ejores 100metristas que europa entera.

La discontinua: Dicese de la práctica que implinca salirse de la monta para derramar nuestro liquido por el lomo de nuestra acompañante simulando las marcas que prohiben los adelantamientos en carretera(o los permiten yo no sé de esas cosas ni de mucho en particular)

Tovarich llegó hasta aqui son las 4 y media de la mañana y tengo alergia insomnio y los huevos llenos, cualquiera con esos sintomas se iría a dormir, os quiere en secreto: Un peruano Menopausico.

Un clasico de la noche

Aqui lo teneis, es como el John Wayne de Churruca, si haceis un poco de memoria, siempre esta, un clasico de la noche de Vigo, lo vi ayer, antes de ayer y el jueves, ahi que conocerlo, creo que le llaman el Tibias, porque no veas que con sus casi 50 o 60 tacazos, aun las pone a todas tiritando. Mirar a ver gente, si podemos recaudar mas info. Aqui os dejo al personaje

Serendipias de la vida

Resulta que vuelves de un gran dia de trabajo, todo empieza a las 12 00 de la noche y acaba cuando menos te lo esperas, andas, caminas y escuchas un !Oyeee ehhhh! Miras aunque con miedo a una falsa broma y que te encuentras a un gran extraño. Se presenta como Zacarias, me comenta que donde esta un tal Menopausic, puesto que su primo y gran hermano de sangre "Percival" no da señales de vida, entonces saltas gritas, te vuelves un locuelo sin sentido, porque no te coincide lo que piensas con lo que dices. Le comunicas que esta todo bien, que no se preocupe, que la gran mascota de Menopausic esta bien, que contonea con lemures feminas, sin un mas sentido que una noche mas. Zacarias, mas conocido como Zaca por su ataques nocturnos, me dice que esta de vacaciones, que consiguio un vuelo muy barato para pasar sus estivales por su tierra del alma. Que en esta tierra tierra de vandalos sus noches no van mas alla de lo que veis en la foto que le saque ayer, siempre acabando agarrado a lo primero que pilla. Me conto que lleva tres dias, en busca de una mujer que le diga que le quiere, que le quiere poner a 100 vueltas. Se pondra en contacto con todos nosotros muy periodicamente, puesto que no tenia dueño, tampoco queria uno, pero eran las tantas de la mañana y buscaba un sitio donde aposentarse. Le ofreci mi jardin y alli timidamente, quedo dormido, hoy no se nada de el, solo dejo una nota que decia "Estoy sin cenar, esperame".

Cosas de la vida o en la vida hay cosas, que antes o despues se juntan.

Y es que estoy.... estoy devorao

Peinados despeinados, barbas desbarbadas, ojeras de la fiesta del mapache, patillas desigules, pantalones caidos comidas obviadas, nombres olvidados llamadas a casa de gente a las 2 de la mañana cuando creías llamar a un móvil, duchas las 6 de la tarde etiopes voladoras que me ponen cachondo, sufrir por un tio de Mallorca que tira una pelotita a un espacio verde fuera de una linea, preguntarle al chino de los llaveros con luces si tiene una medalla de oro, Beijing ya no es Pekin el cholo ya no es el betonwork y los ojos de Larvitas se ponen rojos cuando bebe.

Na na na na na na na na, no comer caliente solo bocadillos 1 2 3 14 carajillos. Mi Percival, nuestro Percival, sigue bien me comenta que ya ha dejado a su Lémur de sexo opuesto y que ahora perrea por las copas de los árboles moviendo su atractivo trasero monesco, provocando a las hembras del reino animal africano con el vaiven de sus caderas, pum dicen, pam aseveran, pum replica su contoneo y mil lémures caen rendidas a su paso. Mi Percival... el más bello lémur que jamas ha pisado la selva de Madagascar, está mal que yo lo diga pero la falsa modestia me jode.

Me quiero tirar a Tirunesh Dibaba, acaba de ganar los 10.000 metros con una superioridad insultante, su culo esta como poco al nivel del de Percival y siendo atleta seguro que esos cambios de ritmo con los que machaca a sus rivales en el tartan pueden er utilizados para fines cochinos, rápido rápido rápido, para para para, sprint aaaaahhhhhhh. buscad su foto en google y me decis si soy un enfermo o esta buena de verdad.

Ayer como siempre que duermo mamao tuve un sueño bizarro, adoro esta palabra, los elementos eran Presas, su novia, la oscu buena, la oscu loca, Vitas, mis manos sudando y unos mandos de play station.Caro, nuestra Caro, la gran Caro queria quitarme los mandos y yo estaba apunto de batir un record de algo que me importaba mucho, discutiamos acababa pegándome con todo Dios, la oscu mala aparecia vestida en plan Xena y se cargaba hasta al apuntador.

Dance magic, dance (dance magic, dance), Put that baby spell on me. David Bowie es un curador de malos momentos resacosos post exceso etilico, "no no p no estoy mamao, no sé que pasa que no me sube" LAS PELOTAS VIEJO, me he levantado con la sinfónica de tambores portuguesa en la head y el neobrufen no acaba de actuar del todo, dopping contra el tarro dolor.

Bueno Tovarich, os quierePeruano con calores y huevos llenos

Tócate los cojones Mariloles...

Camaradas todos, camaradas varios, compañeros de parranda... Os subo a este nuestro espacio, antes de emigrar a comer caliente con mi querida familia, una fotico que saqué ayer por la noche. Ahí os dejo una instantánea del portero del loft...

Con cariño, unpoquitodenitro para el mundo.

Percival sigue bien camaradas, parece ser que ha encontrado una lémur de Antananarivo con la que copula con demasiada frecuencia, más parece ya un mandril que un lémur. Por lo que me ha dicho vive en la ciuad y estudia en su misma facultad, pero la conoció en una fiesta lémur en la que corría el alcohol y las larvas, se despiojan y se aman, que bonito mi Percival in love.


Estos de la foto son sus nuevos amigos allá en su aventura en Madagascar. Me cuenta Percival que son leales y dadivosos. Uno de ellos, es un lémur propiedad de un soviético fabricante de Lada trabants, adoro ese coche, el otro es un lémur belga de buena familia y de mucho toque y que pirra a las lémures con sus ojos anaranjados de profundidad abismal y el último es un pequeño australiano emigrante y aficionado a vagar por el mundo.

Odio el Oh lala y el Loft pero más lo hago sereno y sin confianza ni economia para tajarme cual mascota monesca. No sé bailar, o al menos no al estilo perreo, solo sé moverme epilepticamente y agitando el pelo que me queda después de mis autotrasquiladas. La música y la gente son de un nivel similar, un día montaré un local que sea e ese estilo y lo llamaré el coño de la bernarda, porque cualquier imbécil podrá entrar.

Los fines de semana siguen siendo muy largos no entiendo como haré cuando estudio y trabajo vuelvan a coartarme, y el insomnio me va a matar en una de estas, bueno eso y los gritos matutinos de la Dolores, joder en Orense viven con otro timbre de voz, las temperaturas extremas acaban con sus timpanos.

Es sancionable que Vitas no halla publicado nada unpoquitodeNitro debuto hace poco con gran elocuencia y calidad en la elección del tema, las licorca partys son lo mejor que tiene este agujero llamado Galicia, eso, la operación nécora y los pirómanos son nuestro sello, prefiero eso al analfabetismo y el flamenco.

Y poco más he deciros queridos tovarich, no, no y no, mis huevos son perfectamente normales y la poronga la tengo resultona, no me gusta tantear bultos y las cajas fofas prefiero verlas a comerlas.

Un saludo desde Altamira, siempre vuestro peruano menopausico

Venga hombre

menos toque e mais rematar. no se puede marear tanto al contrario, hay que pegarle una dentellada de cuando en vez, darle un aviso demostrar nuestra potencia, el aplomo, el saber estar, están bien pero la conttundencia nos hará ganar partidos y gastar dinero en latex. Si una tia te acompaña al atico hay que atacar nadie hará ese esfuerzo por menos

Efectos Secundarios...

Las autoridades sanitarias advierten... el licor café mata... o por lo menos eso dicen... ahora bien, lo cierto es que en una licor party todo acaba siendo borroso... muy borroso...
Todo empieza cuando abres un ojo porque tienes un calorraco que no es normal. Intentas levantarte de la cama y comienza a sonar en tu cabeza la sinfonía en do mayor de beethoven pero, no se sabe muy bien por qué, con la voz histriónica de mónica naranjo retumbando a tu alrededor. Te llevas las manos a la cabeza y te das cuenta de que ni siquiera estabas metido dentro de la cama... ¿y por qué ostias tengo este calorraco de menopausico si no soy percival?... en fin... te levantas, das gracias al cielo de que no haya nadie en tu casa, y avanzas dando tumbos hasta la nevera a buscar agua... a este respecto existen estudios estadísticos que demuestran que el tiempo que tardas en llegar a la nevera es directamente proporcional a la cantidad de alcohol ingerida la noche anterior... pero bueno, eso es otro tema... una vez alcanzada la meta de saciar en parte tu falta de hidratación, recorres el camino hacia el sofá con unas ganas de fumar de tres pares de pelotas mientras intentas recordar si aún te queda tabaco... ¡no!¡mal!¡otra vez! ... te olvidaste de guardarte uno para la mañana siguiente y te cagas en to lo que se menea... con lo cual decides que mejor estar tirado durante una hora hasta que el mundo deje de estar tan borroso... enciendes la tele y no hay nada que ver, sólo basura, y de repente te das cuenta de que nos lo estamos jugando todo en esgrima y hay que verlo. samu ganó un oro y el muy colgado de janks te deja un mensaje a las diez de la mañana en el messenger diciéndote que sí, efectivamente sí, está como una cabra y se levantó a ver el ciclismo con el mismo o peor resacón que tú... (por lo menos hay otros con más "experience" que con un gran criterio decidieron cancelar el desayuno que tenían programado en la agenda... ¡bien por ti figura!) ...
Pasa el tiempo y... ¡las pelotas viejo! Encontraste un cigarro. ¡Qué gran invento el tabaco...! Fumas, empiezas a ser persona y a recordar todos los detalles de la noche anterior que aún eran vagas imágenes sin sentido en tu cabeza, pero eso sí, el dolor de tarro no se va nunca... Aparece un menopausico, un vitas, un señor jejo y un poquito de Wo jugando con clase, con toque, atendiendo las indicaciones de David Vidal. Bueno, unos más que otros... (qué clase teneis los que ya sabeis... porque mira que yo llegué tarde... pero vosotros...¡vamo arriba!)... Y es justo en ese momento, cuatro de la tarde, cuando piensas... joder... tengo un hambre de la ostia... ¿y qué hay mejor para la resaca? preparte una fritanga de grasas saturadas que ni en el mcdonal's de las pelotas... y sí, con una sonrisa de oreja a oreja mientras se te hace la boca agua, alguien te llama y ya te están preparando la de esta noche... y vuelves a pensar... ¿qué no puede faltar esta noche? ¡MÁS LICOR CAFÉ!

Con afecto, unpoquitodenitro para el mundo.

PD: El dolor de cabeza sigue sin desaparecer... y las putas autoridades sanitarias no hacen nada por remediarlo...

Léeeeeemur, futuuuuro

El lémur es el mejor animal del mundo, un lémur es gracioso como ninguno imaginaoslo vestido de ciclista o subido en una vespa o sirviendo lambrusco en una cafeteria de la Piazza del Duomo. es sincero como sólo unos ojos de color naranja pueden serlo es adorable, peludo y suave, la mascota perfecta. Yo tengo uno, se llama Percival y esta en Madagascar de erasmus en la mejor universidad para lémures del mundo, el de la foto es su compañero de habitación en el colegio mayor para lémures se llama Angus y es un iletrado nativo que le copia los deberes a mi Percival... yo te maldigo Angus.

Si el puto motorista fantasma no fuera un comic para nenazas conduciria un jodida Derbi Diablo, jamás una moto se viera que englobara en su imagen y nombre tantas caracteristicas unidas intrínsecamente a la virilidad. Diseño tosco, rudo, provocativo, la mirada asesina de su faro desafiante y la comoddad de una burra pensada para llevar a tu jaca al monte alba.

El dueño del Soho es un decrépito (si, está bien usado) semianciano al que en dos años le han caido cincuenta y que se intenta hacer pasar por un personaje de rebelde way, el de la fábrica de chocolas lleva el bigote más feo del mundo y está hormonado, el del Anghara me da clases de música cada vez que pone Billi Idol, huele a chotuno y lleva chancletas(no sandalias). Donde estan Tinonino y el del Cholo? aquellos dos molaban eran majetes le pedias una canción y si no la tenían te la bajaban al día siguiente, te pagaban copas te hacían precios etc etc e ibas alli a escuchar música mejor de la que ponen estos tres antros por ejemplo, al menos el Soho antes tenía un par de camareras que estaban frescas...quien no recuerda a caracol siempre con su mochila, a mi me ponía no sé a ustedes.

Odio pasar por delante del palacio de la salsa y lo peor es que los mini Pablos Escobar ganan terreno y se adentran más en la zona de la personas desinfectadas en verano, son feos, maleducados, huelen mal, visten peor y llaman zorrrraaaa a sus mujeres sin fusta en la mano ni cuatro paredes que les proporcionen intimidad, como dijo mi jefe: y uno de estos hijos de puta va a desvirgar a mis niñas

La vida de un sin fin de dudas

No es cuando menos te lo esperas, que la vida te da un palo y muchas veces sin saber de donde viene. Quieres buscar quien lo llevaba y no lo encuentras, malditos palos y gente que lo posee. Habria que dejar de talar los frondosos bosques brasileños para que no nos diesen mas por... (me callo o sino ya me sancionan en el minuto 1).

Acabamos de empezar agosto, sales, bebes sprite porque cuando te levantas, por lo menos consideras que la resaca es mas que llevadera, maldita coca cola que nos llevaba por el camino de la amargura y ole!!!

Basandonos en una filosofia del Sr o Mr (que le da aires de internacionalidad) Vidal, del juego con toque, nos encontramos en una una ciudad ( llamemosle X ) X donde la noche se nos pone por bandera, pero despues de un rato, empieza el juego, sin aires de mas que jugar, pero siempre presionando al contrario.

La liga es dura, con sus partidos siempre de noche, estas como los buhos, siempre ojo a todo lo que se mueve. Refrescando mi memoria el pasado viernes vi de todo, toque, dejadas al hueco, pero sin verse el gol, se vio mas juego, que cuando balaidos disfrutaba de Mazinho en aquellas tardes de verano (que bien quedo esto, jajaja).

Bueno para ser lunes y comenzar la semana ya creo que vale, pero eso si, nunca sera suficiente.

VALORACIONES

Lo importante de un juego es el resultado,no es por ser critico ni clementista, que lo soy, ambas cosas, pero el toque toque toque debe llevar a algun sitio, si es a un puerto mejor, si es a una habitación decorada con peluches pues mejor todavia.

A 20 uñas es la mejor manera de colocar a cualquiera para cualquier cosa, percurtir, hablar, jugar al mus o aprobar una oposición.

Los amigos pesados que se acoplan a las acampadas, planes etc tendran más intenciones de venir cuanto mejor te lo estes pasando, o más ganas tengas de disfrutarlo con tus allegados. Un acoplado se da cuenta de que lo es? un fantasmón se da cuenta de que la gente mataria bebes rosados por no oirle contar sus batalllas?

Mi ultima comida caliente sin recalentar se produjo el jueves a las 16 horas ser un devorao es autodestructivo y demencial, cuanta menos pasta tengas y peor este tu estómago más planes te organizarán.

Los bares de esta ciudad son un compendio de postureo gafapasta y postureo culturista, embutidos en camisetas a rallas o en "dolces y gabanas" cuanta más gente esté en un local más zorras inaccesibles con ego desmesurado habrá.

Cuando con más recelo quieras guardar algo para evitar consejos de indeseables, más te darán y con más derechos se creerán, no meterse donde no te llaman es bueno lo dijo J.C. en las bodas de Canaa cuando su mama le instigó a que ayudara con la escasez de alimentos y bebidas " a ti que mujer" Dios es muy sabio y la gente una metiche.

Por último declaro que ser un condón furao esta infravalorado, mis mejores amigos lo son, mis amigos imaginarios lo son y yo lo soy y nunca ha supuesto un trauma más bien al contrario has aprendido lo bueno y lo malo de tus predecesores y como a los viejos los pillas ancianetes es más fácil esquivarlos, y ya conoces a tus abuelos como entrañables y arrugados, lo que debe ser un abuelo.

Son las dos de la mañana y tengo insomnio no son normales mis escritos pero nunca lo han sido

Un video interactivo de Yuttubeeee

Estas en casa tirado, como hoy estaba menopausic, que haces, pues te pones el video este le dedicas un ratico y encima te echas unas risas. Bueno no se yo pero lo bueno es que le dediques un ratico.

PD: Es bueno, hay que estar de resaca porque estas tranquilo y eso es fundamental....

aqui os va

http://es.youtube.com/watch?v=BckqqsJiDUI

El futbol es asi!!!!

Hay miles de videos en las paginas sobre futbol, este es enorme, desde camilleros que cuando te lesionas, te tiran al suelo, celebrar un gol super motivado y que no haya nadie, asi hay miles, echarle un vistazo y a reirse un ratico.

Por cierto hoy es viernes, propongo ni casarse ni embarcarse por eso del refran.

http://www.metacafe.com/watch/803807/el_futbol_es_asi/

LA MAGIA DE LOS JUGUETES OLVIDADOS

El 6 de enero fue un día especial, sobre todo para los niños, fue el día de los Reyes Magos. Al asomarme a la ventana pude comprobar que no había apenas niños en el parque disfrutando de sus regalos, como ocurría hace unos años. Todos los niños estábamos deseando recibir nuestros ansiados regalos y salir a la calle, para poder exhibirlo y poder disfrutar de ellos. Tal vez fuera ese el momento que más esperábamos todo el año, para poder disfrutar de nuestros nuevos juguetes y si lo hacíamos en compañía mejor. Pero los tiempos han cambiado al igual que nuestros juguetes.

Antes los chicos pedían coches, con los que se pasaban horas y horas corriendo con ellos por todas partes intentado no ‘atropellar’ los pies de la gente, muñecos, gracias a los cuales ‘peleábamos’ para intentar ganar a los indios y así quedarnos con el tesoro que escondía su poblado, peonzas que salían volando y que hacían que movieses tu cuerpo como si intentases dirigirla .En cambio, a las chicas les regalaban muñecas, al las cuales les cambiaban el vestido una y otra vez, eso si siempre aconsejado por el resto de amigas, y hasta se intercambiaban los conjuntos; y como nos vamos a olvidar de las “cocinitas” que hacían que hasta un poco de arena mezclado con algo de agua te parecieran unas autenticas albóndigas y además acompañadas con patatas fritas, que no eran mas que unos palitos cortados. Eso sí que desarrollaba nuestra imaginación.

Sin embargo, ahora, ya no nos refugiamos en ese pequeño espacio de nuestra imaginación el cual compartíamos con todos. Tanto los niños como las niñas prefieren pedirse una videoconsola, y más cuando los nuevos modelos son portátiles; se pasan mucho tiempo delante de una pantalla intentado completar una misión o dando de comer a un adorable perrito. ¿No podíamos llevarnos nuestro osito de peluche a todas partes y vivir aventuras, y cada cual más emocionante? Ahora la aventura nos la venden en forma de videojuegos pero cuando se acaba pedimos uno nuevo porque ya no se puede hacer nada más con ese juguete.

No es que los niños de entonces no deseásemos regalos nuevos e innovadores, claro que sí, pero veíamos en cada uno de ellos un mundo nuevo lleno de posibilidades en el que vivíamos momentos emocionantes y divertidos, y cada uno diferente al anterior. Y es que aunque los juguetes actuales sean más bonitos y llamativos tal vez les falte esa magia que los antiguos juguetes poseían.